Анекдоты

[oye]

Оригинал взят у kybaman в Анекдоты

Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...



- Лен, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Ху@кс... ... ... ! "Мяу"...
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел.

Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.


До свадьбы заживет, но не зарастёт.


Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы тешилку не защемило.


У нас ведь как: если кто украл больше 100 миллионов долларов, он не может быть обвиняемым, только свидетелем…


В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.



- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…

Новое сообщество cmex_py Приходите, пишите, не стесняйтесь, вместе улыбнёмся!


- Знаешь как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу.


Сегодня снились голые женщины. Как говорится, сон в руку.



Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"


Женщина пишет любовнику смс:
"Ну как тебе завтрак?"
Любовник, недолго думая, отвечает:
"Збс"
"А что это означает?"
"Завтрак был супер. Короче, спасибо, Люся."
"Пнх"
"Что?"
"Приходи, напеку хачапури!"....


Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?


Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!


— Записался на онлайн-курсы частных детективов. Перевел им деньги и больше о них ничего не слышал.
Теперь думаю: меня обокрали или это мое первое дело?


Пейнтбол: «…и тут у меня закончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!»


- Ало, это Internation World SMM digital group?
- (шепотом) Да
- А почему шепотом?
- Я на математике.


udaff: я тут с соседкой поругался - ну не могу я ее трахать, если она не знает про гравицапу, пепелац и красные штаны...


Я: Сегодня вообще все злые. Слышала, как начальник дико орал?
Бухгалтер: Слышала... Он на меня орал...


aaa: мужики, как относитесь к форду эксплореру?
vvv: Говорят, он жрет 20л/минуту с выключенным движком.
ааа: до 14 литров заявляют
vvv: Это на эвакуаторе он столько жрет!


- Почему вы превысили скорость?
- Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!

Сосед спрашивает соседа: - "Вась, смотрю твоя тачка стоит у подъезда уже вторую неделю без движения, сломалась что-ли?"
- " Да не, просто припарковался так удачно, жаль уезжать, вдруг займут место-то"

– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром.
– В смирительную рубашку его…
– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
– А этого — в смирительные штаны!


На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.


Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.


Да я вообще телевизору не верю. Однажды там вообще видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином!


Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.


Что самое страшное в мире? -Дверь туалета изнутри. Все кто её видел обосрались


- Почему про него говорят: в каждой бочке затычка? Он везде суется со своим мнением?
- Нет. Он просто любит толстых женщин.


- Спасибо Единой России за наше счастливое детство.
- Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
- Вот за это и спасибо.


На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.


Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом "срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню", и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги.


- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.


- Идем в бар, выпьем, снимем девок, потр@хаемся!
- Что, прям при девках?


Как умереть с достоинством?
1. Обхватите достоинство.
2. Умрите.


Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.