oye: (А.РВ1)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kybaman в Анекдоты
Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...



- Лен, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Ху@кс... ... ... ! "Мяу"...
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел.

Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.


До свадьбы заживет, но не зарастёт.


Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы тешилку не защемило.


У нас ведь как: если кто украл больше 100 миллионов долларов, он не может быть обвиняемым, только свидетелем…


В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.



- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…

Новое сообщество [livejournal.com profile] cmex_py Приходите, пишите, не стесняйтесь, вместе улыбнёмся!

читать и смотреть дальше )
oye: (А-Комп Куба)
Два новых русских выпивают. Один - другому:
- Ты знаешь, брат, мне кажется, что я - хиппи!
- Да ты гонишь! У тебя дача в Жуковке, дом на Кипре, три тачки.
Нормально ты хиппуешь!
- Не, но я же ЗА МИР!

Новое сообщество [livejournal.com profile] cmex_py Приходите, пишите, не стесняйтесь, вместе улыбнёмся!

читать и смотреть дальше )
oye: (А-Комп Куба)
Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?


Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.


Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.


- У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!

Новое сообщество [livejournal.com profile] cmex_py Приходите, пишите, не стесняйтесь, вместе улыбнёмся!

читать и смотреть дальше )
oye: (Котэ Тренер)
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.


- Вчера с родителями своей девушки познакомился.
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал.


Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

У Кутузова вон Москва сгорела, он — герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я — дура, овца и тварь косорукая!

читать и смотреть дальше )
oye: (А-Комп Куба)
Журналист спрашивает у Михаэля Шумахера:
(Ж) -А почему в России не проводят гонки Формула 1?
(М.Ш.) -Да потому что на ПИТ-стопе здесь за 6 секунд успевают не только снять колеса, но и продать их!

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину... .

Новое сообщество [livejournal.com profile] cmex_py Приходите, пишите, не стесняйтесь, вместе улыбнёмся!

читать и смотреть дальше )
oye: (Котэ)
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Новое сообщество [livejournal.com profile] cmex_py Приходите, пишите, не стесняйтесь, вместе улыбнёмся!

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе.
Там нет острых ножей-вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

читать и смотреть дальше )
oye: (А-Комп Куба)
Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..

Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос: - Привет! - Привет! - Как дела ? - Нормально. - Что делаешь? - Сру! Потом слышит: - Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

Новое сообщество [livejournal.com profile] cmex_py Приходите, пишите, не стесняйтесь, вместе улыбнёмся!

читать и смотреть дальше )
oye: (А-Комп Куба)
-Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
-один раз...
-и как?
-ну,посидели,пообщались...вспомнили,как два года назад развелись..
- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

Пап, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая.

Взросление - это когда в детстве ты градусник греешь на батарее и несколько дней кайфуешь дома, а теперь высокую температуру сбрасываешь, что бы завтра идти на работу, кормить семью.

"Цена на топливо выросла потому что увеличилась цена на топливо, которое используют бензовозы при доставке топлива."

Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в час ночи на кладбище… Больной на голову какой- то. Так и не пришел.

Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

читать и смотреть дальше )
oye: (Негр и сигара)
Галантерейный магазин во Львове. К продавцу подходит покупатель:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Немає.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
- Навіщо ти його обманув — у нас же їх навалом?
- Він мене «товарищем» назвав — нехай серпом бриється, гад!

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».

- Кто самые воинственные люди на земле?
- Финны. Ведь они даже спят с финками.
- А кто самые жестокие?
- Украинцы, потому как они, если хотят что узнать, не спрашивают, а сразу «пытають».

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

читать и смотреть дальше )
oye: (А-Комп Куба)
Галантерейный магазин во Львове. К продавцу подходит покупатель:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Немає.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
- Навіщо ти його обманув — у нас же їх навалом?
- Він мене «товарищем» назвав — нехай серпом бриється, гад!

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».

- Кто самые воинственные люди на земле?
- Финны. Ведь они даже спят с финками.
- А кто самые жестокие?
- Украинцы, потому как они, если хотят что узнать, не спрашивают, а сразу «пытають».

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

читать и смотреть дальше )
oye: (Негр и сигара)
Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню». Мужик положил 30 рублей. Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!»
Мужик в ответ: «скажи спасибо, ведь вероятность того, что ты - мой сын в миллион раз меньше!»

Ты можешь быть насколько угодно крупным, толстым и злым, но, когда твой двухлетний сын звонит тебе по игрушечному телефону, ты ни за что не удержишься от того, чтобы притвориться, что отвечаешь ему.

Идет мужчина по тротуару,а впереди - девушка : ножки стройные,длинные, талия - тонкая и на своем месте,попка роскошная и качается соблазнительно... Идет,слюнки глотает,о попке и ее владелице мечтает. И вдруг - пешеходный переход.Посмотрела девушка налево, посмотрела направо - и давай дорогу переходить. Увидал мужик при этом лицо девушки - и остолбенел: "кирпич" и боевая раскраска индейцев - ирокезов - ничто по сравнению с ее макияжем... Пробормотал разочарованно "Эх, какую попу испортила..." и не стал вслед за ней дорогу переходить.

Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аэропорту "Шарль де Голль" его долго мурыжат на таможне, на паспортном контроле и т.д. Пограничник его спрашивает:
- Occupation (профессия)?
- Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)!


читать и смотреть дальше )
oye: (А-Комп Куба)
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!

- Снимай штаны. Это что?
- Это указатель на мои новые ботинки.
- Лучше бы ты себе кепку купил.

Haчальник очень нехилого управления ФСБ, вызывает к себе подчинённого:

- Итак Палкин, вы направляетесь в Испанию. Ваша легенда, вы милионер, у вас красавица жена, вилла на побережье. Вы устриваете грандиозные приёмы у себя, делаете визиты... Собираете сведенья, копите информацию, вербуете агентов... Секундочку...

Набирает номер телефона:

- Аллё, Любовь Валентиновна, как у нас с валютой?

Кладёт трубку:

- Паша, легенда меняется, вы слепой-нищий педераст...


читать и смотреть дальше )
oye: (тренер)
С Праздником! Всего самого наилучшего,побольше вам путешествий.
Мохито и танцев! Хорошего пляжа с зонтиком, тёплого океана. Тележку удачи и вагон настойчивости, прицеп счастья!

Вот такие латиноамериканские поздравления.



Пишите в новое сообщество забавные истории, анекдоты, вывешивайте приколы и демотиваторы.


Пишите, не стесняйтесь, вместе улыбнёмся!

http://cmex-py.livejournal.com/

oye: (Комп Куба)
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, ссука, от счастья!

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому...

Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...

Read more @ читать дальше )

Profile

oye: (Default)
oye

December 2016

S M T W T F S
     1 2 3
4 5 67 8 9 10
11 12 13 14 15 1617
18 1920 21 22 23 24
2526 2728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 18th, 2017 10:13 pm
Powered by Dreamwidth Studios