oye

Оригинал взят у kybaman в Анекдоты

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?


Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.


Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.


- У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!

Новое сообщество cmex_py Приходите, пишите, не стесняйтесь, вместе улыбнёмся!

( читать и смотреть дальше )

Журналист спрашивает у Михаэля Шумахера:
(Ж) -А почему в России не проводят гонки Формула 1?
(М.Ш.) -Да потому что на ПИТ-стопе здесь за 6 секунд успевают не только снять колеса, но и продать их!

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину... .

Новое сообщество cmex_py Приходите, пишите, не стесняйтесь, вместе улыбнёмся!

( читать и смотреть дальше )

Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..

Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос: - Привет! - Привет! - Как дела ? - Нормально. - Что делаешь? - Сру! Потом слышит: - Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

Новое сообщество cmex_py Приходите, пишите, не стесняйтесь, вместе улыбнёмся!

( читать и смотреть дальше )

Галантерейный магазин во Львове. К продавцу подходит покупатель:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Немає.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
- Навіщо ти його обманув — у нас же їх навалом?
- Він мене «товарищем» назвав — нехай серпом бриється, гад!

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».

- Кто самые воинственные люди на земле?
- Финны. Ведь они даже спят с финками.
- А кто самые жестокие?
- Украинцы, потому как они, если хотят что узнать, не спрашивают, а сразу «пытають».

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

( читать и смотреть дальше )

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню». Мужик положил 30 рублей. Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!»
Мужик в ответ: «скажи спасибо, ведь вероятность того, что ты - мой сын в миллион раз меньше!»

Ты можешь быть насколько угодно крупным, толстым и злым, но, когда твой двухлетний сын звонит тебе по игрушечному телефону, ты ни за что не удержишься от того, чтобы притвориться, что отвечаешь ему.

Идет мужчина по тротуару,а впереди - девушка : ножки стройные,длинные, талия - тонкая и на своем месте,попка роскошная и качается соблазнительно... Идет,слюнки глотает,о попке и ее владелице мечтает. И вдруг - пешеходный переход.Посмотрела девушка налево, посмотрела направо - и давай дорогу переходить. Увидал мужик при этом лицо девушки - и остолбенел: "кирпич" и боевая раскраска индейцев - ирокезов - ничто по сравнению с ее макияжем... Пробормотал разочарованно "Эх, какую попу испортила..." и не стал вслед за ней дорогу переходить.

Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аэропорту "Шарль де Голль" его долго мурыжат на таможне, на паспортном контроле и т.д. Пограничник его спрашивает:
- Occupation (профессия)?
- Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)!


( читать и смотреть дальше )

С Праздником! Всего самого наилучшего,побольше вам путешествий.
Мохито и танцев! Хорошего пляжа с зонтиком, тёплого океана. Тележку удачи и вагон настойчивости, прицеп счастья!

Вот такие латиноамериканские поздравления.



Пишите в новое сообщество забавные истории, анекдоты, вывешивайте приколы и демотиваторы.


Пишите, не стесняйтесь, вместе улыбнёмся!

http://cmex-py.livejournal.com/

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, ссука, от счастья!

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому...

Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...

( Read more @ читать дальше )