oye

Галантерейный магазин во Львове. К продавцу подходит покупатель:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Немає.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
- Навіщо ти його обманув — у нас же їх навалом?
- Він мене «товарищем» назвав — нехай серпом бриється, гад!

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».

- Кто самые воинственные люди на земле?
- Финны. Ведь они даже спят с финками.
- А кто самые жестокие?
- Украинцы, потому как они, если хотят что узнать, не спрашивают, а сразу «пытають».

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: «Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!»
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

Циля говорит Мойше:
- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
- А как я узнаю, что твой муж ушел?
- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
- Мойша, ты здесь?
- Здесь.
- А что ты там делаешь?
- Копеечку ищу.
- Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я ее давно на ниточке подняла.

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

Идет маленький мальчик со своей мамой.
И очень на маму он рассержен за то что она
не купила ему самосвал (игрушечный, конечно).
Вдруг видит впереди колодец без крышки.
- Мама, смотри, крокодил полетел!
- Крокодилы не летают, — сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот…
Их обгоняет грузин.
- К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею,
а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

Звонок в прямой эфир молодёжной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— Залу-па что-ли???
— Сам ты залу-па, Лена Головач я!

Ну вот почему некоторые не могут членораздельно (медленно или вообще по слогам) произнести то, что от них пытаются услышать?! По рации один коллега переспрашивал другого раз пять или шесть, что тот пытался ему сказать, а надо было один раз проговорить медленно, а не тараторить.
Или вот ещё случай:
сестра, рассказывая нам с отцом, что ходила на видеофильм (начало 90-х, расцвет видеосалонов)
Сестра: - Фильм класс!
Отец: - Как называется?
С: - "Восставшие зады"
Мы (хором): - Как?
С: - "Восставшие зады"
Мы с отцом переглянулись и я говорю: - Ещё раз, только медленно.
С: - Блин, ну чо вам не понятно-то... Фильм называется "Вос-став-ший из а-да"
Отец: - Ты не "чокай", ты нам тут минут пять про какие-то задницы восставшие пыталась рассказать.

Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё.
Звоню по мобильнику, слышимость такая хреновая...
- Ало! Как у вас там дела?
- Всё ОК, работаем... а ещё тут девчонки хорошенькие ходят...
- Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?!
- Ну... эти... рекламная акция... на груди у них банка с писькой.
Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой...
Ну, думаю, проституцию легализовали.
Про работу, ессно, забыл и погромче так переспрашиваю:
- Что на груди?!
Мне в ответ тоже погромче:
- Банка с писькой.
Мне не полегчало. Ещё громче ору:
- С чем банка?!
- Банк Каспийский.
Ну есть у нас в городе такой банк...

Есть у нас в Казахстане банк под названием "Каспийский".
Так вот с недавних пор операторы call-centrов стали говорить -
Каспийский Банк, слушаю, вместо - Банк Каспийский, слушаю.
Потому как после второго варианта, народ обычно спрашивает - Банка с
чем?

Причиной смены бренда "Банк "Каспийский" (Казахстан) на Caspi Bank было то, что многие в прежнем названии слышали "банка с писькой"
Это не единственный пример смены названия финансовой компании. В Украине ярким примером может послужить ВАБанк, который после ребрендинга, правда, стал звучать не лучше - VAB Bank ("ви-эй-би бэнк" что многие читают как "ви-е-би банк").
следующими украинскими кандидатами на ребрендинг могут стать:
ПриватБанк (недоброжелатели и обиженные клиенты называют его "ПриматБанк")
Брокбизнесбанк (на английском "броук" (broke) - банкрот)
Бисбанк (в украинском языке "бис" - бес). Логотип последнего изображает белочек, которые известны тем, что забывают, где хранят свои накопления:
Помимо прочего, неудачный ребрендинг банков часто приводит к страданиям его клиентов. К примеру, фактическое банкротство "Надра Банка" произошло после того, как на его логотипе появился распаленный анус

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

- Надо им точно так же отомстить - сказал Карлсон, вытирая пропеллер от голубиного помета.

Новое сообщество