![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
oyeПереписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню». Мужик положил 30 рублей. Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!»
Мужик в ответ: «скажи спасибо, ведь вероятность того, что ты - мой сын в миллион раз меньше!»
Ты можешь быть насколько угодно крупным, толстым и злым, но, когда твой двухлетний сын звонит тебе по игрушечному телефону, ты ни за что не удержишься от того, чтобы притвориться, что отвечаешь ему.
Идет мужчина по тротуару,а впереди - девушка : ножки стройные,длинные, талия - тонкая и на своем месте,попка роскошная и качается соблазнительно... Идет,слюнки глотает,о попке и ее владелице мечтает. И вдруг - пешеходный переход.Посмотрела девушка налево, посмотрела направо - и давай дорогу переходить. Увидал мужик при этом лицо девушки - и остолбенел: "кирпич" и боевая раскраска индейцев - ирокезов - ничто по сравнению с ее макияжем... Пробормотал разочарованно "Эх, какую попу испортила..." и не стал вслед за ней дорогу переходить.
Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аэропорту "Шарль де Голль" его долго мурыжат на таможне, на паспортном контроле и т.д. Пограничник его спрашивает:
- Occupation (профессия)?
- Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)!
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
В Киеве Жириновского забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ.
Жиль-биль когда-то дэд и баб, У них водилься куриц Ряб.
Он хорошо у них водилься, Пиль, ель и просто вэселилься.
Ряб жиром вэсь давно порос, И яйца дэд и баб не нёс.
На Ряба баба сильно золь, Она кричит ему козёль!
Ты маимуна веришвилли, Тебя пущу на чахохбили!
Ты яйца не несёшь никак, А ходишь важьный как ишяк!
Так сильно испугалься Ряб, Что снёс яйцо он дэд и баб.
Смекнуль жэ сразу хитрий баб, Что нэ нэсётся просто Ряб.
Как только страх к нэму придёт, Так он и яйца видаёт.
И сталь тут баб, ему нэ лэнь, Пугать бэдняга целий дэнь.
Стреляль в нэго с ружья, с рогатка. Во сне кусаль его за пятка.
С ножом за ним по двор гоняль, А куриц яйца выдаваль.
Яиц он снёс ужэ вагон, Но нэт на баба угомон.
И жизнь такой, Ряб, нэ стэрпель. И тихо, тихо помэрэль.
Про яйца хитрий мишь узналь, И всё покраль.
Теперь ридает дэд и баб, И яйца нэт и нэту Ряб
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся,
то пьем водку.
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
Если подумать логически, то пуп земли и жопа мира должны быть где-то рядом
Дед,а что такое матриархат?-Ну,это когда в дым пьяная жена отворачивается к стенке и храпит,а ты,весь в слезах,забираешь детей-и к маме,к маме!
Подруга звонит подруге:–– Ты
представляешь,сегодня
послала мужа в магазин за
картошкой,а его случайно
подстрелили!––Боже мой! Что
же ты теперь будешь делать?––
Не знаю, наверное, макароны
отварю.
В роддоме. Медсестра новому русскому:
- Поздравляю. У вас дочка, 3 800.
- 3 800, нет проблем. Сдачи не надо.
На исповеди у священника.
- Батюшка, я очень грешен
- В чём же ваш грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы, сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!
Пришла девушка зимой в ночной клуб свою личную жизнь устроить и познакомилась с приличным молодым человеком. В силу громкой музыки он пригласил ее в свой загородный дом для общения. Поужинав и немного поговорив они поехали на автомобиле на прогулку в лес. Когда приехали на лесную поляну он доствав пистолет предложил ей раздеться, выйти из машины и слепить снеговика. Она сначала сопротивлялась, но под угрозой оружия выполнила его требования. После, он посадил ее в автомобиль и отвез обратно к себе домой. Там опять — камин, джаз, свечи… Через некоторое время она спросила у него, что это было со снеговиком? А он ответил — «Понимаешь, в сексе я как все, но снеговика ты у меня надолго запомнишь!
Немецкий концерн Volkswagen подписал с российской группой ГАЗ соглашение о сборке автомобилей.
Автомобили будут выпускаться под общей маркой Газенваген.
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: «Пап, можно я ещё немного погуляю?»
После покупки корейского автомобиля KIA, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NOKIA.
В нормальных автомобилях ставят подушки безопасности, а в «»Жигулях»" — вешают иконки.
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не «превышая» скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха… управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
Германия. Русские накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик. Катались они недолго.
Приезжает местное ГАИ, подходит гаишник к машине в которую они врезались. Они довольно долго ждут. Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат — ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят — гаишник проверяет документы, просит подписать протокол — мол, все нормально.
Они в удивлении: — Что случилось?
Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались…
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога, спросила:
- Это конец?
Бог покопался в своих записях и ответил:
- Твое время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов.
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т.п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи.
- Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини… не узнал!
Новое сообщество cmex_py Приходите, пишите, не стесняйтесь, вместе улыбнёмся!
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню». Мужик положил 30 рублей. Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!»
Мужик в ответ: «скажи спасибо, ведь вероятность того, что ты - мой сын в миллион раз меньше!»
Ты можешь быть насколько угодно крупным, толстым и злым, но, когда твой двухлетний сын звонит тебе по игрушечному телефону, ты ни за что не удержишься от того, чтобы притвориться, что отвечаешь ему.
Идет мужчина по тротуару,а впереди - девушка : ножки стройные,длинные, талия - тонкая и на своем месте,попка роскошная и качается соблазнительно... Идет,слюнки глотает,о попке и ее владелице мечтает. И вдруг - пешеходный переход.Посмотрела девушка налево, посмотрела направо - и давай дорогу переходить. Увидал мужик при этом лицо девушки - и остолбенел: "кирпич" и боевая раскраска индейцев - ирокезов - ничто по сравнению с ее макияжем... Пробормотал разочарованно "Эх, какую попу испортила..." и не стал вслед за ней дорогу переходить.
Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аэропорту "Шарль де Голль" его долго мурыжат на таможне, на паспортном контроле и т.д. Пограничник его спрашивает:
- Occupation (профессия)?
- Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)!
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
В Киеве Жириновского забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ.
Жиль-биль когда-то дэд и баб, У них водилься куриц Ряб.
Он хорошо у них водилься, Пиль, ель и просто вэселилься.
Ряб жиром вэсь давно порос, И яйца дэд и баб не нёс.
На Ряба баба сильно золь, Она кричит ему козёль!
Ты маимуна веришвилли, Тебя пущу на чахохбили!
Ты яйца не несёшь никак, А ходишь важьный как ишяк!
Так сильно испугалься Ряб, Что снёс яйцо он дэд и баб.
Смекнуль жэ сразу хитрий баб, Что нэ нэсётся просто Ряб.
Как только страх к нэму придёт, Так он и яйца видаёт.
И сталь тут баб, ему нэ лэнь, Пугать бэдняга целий дэнь.
Стреляль в нэго с ружья, с рогатка. Во сне кусаль его за пятка.
С ножом за ним по двор гоняль, А куриц яйца выдаваль.
Яиц он снёс ужэ вагон, Но нэт на баба угомон.
И жизнь такой, Ряб, нэ стэрпель. И тихо, тихо помэрэль.
Про яйца хитрий мишь узналь, И всё покраль.
Теперь ридает дэд и баб, И яйца нэт и нэту Ряб
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся,
то пьем водку.
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
Если подумать логически, то пуп земли и жопа мира должны быть где-то рядом
Дед,а что такое матриархат?-Ну,это когда в дым пьяная жена отворачивается к стенке и храпит,а ты,весь в слезах,забираешь детей-и к маме,к маме!
Подруга звонит подруге:–– Ты
представляешь,сегодня
послала мужа в магазин за
картошкой,а его случайно
подстрелили!––Боже мой! Что
же ты теперь будешь делать?––
Не знаю, наверное, макароны
отварю.
В роддоме. Медсестра новому русскому:
- Поздравляю. У вас дочка, 3 800.
- 3 800, нет проблем. Сдачи не надо.
На исповеди у священника.
- Батюшка, я очень грешен
- В чём же ваш грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы, сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!
Пришла девушка зимой в ночной клуб свою личную жизнь устроить и познакомилась с приличным молодым человеком. В силу громкой музыки он пригласил ее в свой загородный дом для общения. Поужинав и немного поговорив они поехали на автомобиле на прогулку в лес. Когда приехали на лесную поляну он доствав пистолет предложил ей раздеться, выйти из машины и слепить снеговика. Она сначала сопротивлялась, но под угрозой оружия выполнила его требования. После, он посадил ее в автомобиль и отвез обратно к себе домой. Там опять — камин, джаз, свечи… Через некоторое время она спросила у него, что это было со снеговиком? А он ответил — «Понимаешь, в сексе я как все, но снеговика ты у меня надолго запомнишь!
Немецкий концерн Volkswagen подписал с российской группой ГАЗ соглашение о сборке автомобилей.
Автомобили будут выпускаться под общей маркой Газенваген.
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: «Пап, можно я ещё немного погуляю?»
После покупки корейского автомобиля KIA, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NOKIA.
В нормальных автомобилях ставят подушки безопасности, а в «»Жигулях»" — вешают иконки.
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не «превышая» скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха… управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
Германия. Русские накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик. Катались они недолго.
Приезжает местное ГАИ, подходит гаишник к машине в которую они врезались. Они довольно долго ждут. Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат — ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят — гаишник проверяет документы, просит подписать протокол — мол, все нормально.
Они в удивлении: — Что случилось?
Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались…
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога, спросила:
- Это конец?
Бог покопался в своих записях и ответил:
- Твое время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов.
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т.п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи.
- Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини… не узнал!
Новое сообщество cmex_py Приходите, пишите, не стесняйтесь, вместе улыбнёмся!
