oye

Два новых русских выпивают. Один - другому:
- Ты знаешь, брат, мне кажется, что я - хиппи!
- Да ты гонишь! У тебя дача в Жуковке, дом на Кипре, три тачки.
Нормально ты хиппуешь!
- Не, но я же ЗА МИР!

Новое сообщество

cmex_py Приходите, пишите, не стесняйтесь, вместе улыбнёмся!

- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось,
что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери
выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов,
засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток
и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

Объявление: познакомлюсь с женщиной, дышащей полной грудью.

После матча с Эстонией игрок сборной России Титов кричал:"Х$й, нам, Х$й!!!"

Если на кастинге специально подчеркивается отсутствие требований к
внешним данным - значит вас приглашают на "Шоу уродов"!

Почему Майклом Джексоном интересуется американская полиция?
Потому что он всегда хотел иметь детей!

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул
из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему,
тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мертвый!
- Мертвый?
- Мертвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?

Если Она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, т. к. дальше уже начнется беспредел.

Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.

Бог создал человека по образу и подобию своему. И где этот человек?!

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро . Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил . Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки . Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал ? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все,
что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный
продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! - говорит горничная хозяйке.
- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины,
садитесь за стол после пятой рюмки.

- Помогаешь ты своей маме? - спрашивает племянника пришедшая в гости
тетя.
- Конечно! Я, например, пересчитываю серебрянные ложки после твоего
ухода.

Журналисты берут интервью у Билла Клинтона:
- Скажите, а вот во времена вашей молодости все вокруг, небось, траву
курили?
- Ну да, курили, конечно же.
- И вы тоже?
- Я? Я курил, но не затягивался!
- А вот во время эпизода с Моникой...
- Она тоже не затягивалась!

- Почему Михаил Леонтьев не любит пидоров?- Ревность, однако! Миша любит Вову!

Две блондинки идут по улице и видят магазин мужской одежды. Одна:
- Давай зайдем!
- Ты что, это же для мужиков только.
- Дура, кто же знает, что мы умеем читать!

После выхода на экраны фильма "Турецкий Гамбит" стало модно обзывать
молодых людей не "педераст", а "вольноопределяющийся Лунц".
© Пассиль Педраш

Звонок в дверь . Мать открывает дверь , а там стоит мальчик и спрашивает:
- Изя дома?
- Нет больше Изи. Он покинул этот мир... .
- Ой боже мой! Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания...

Спонсор сегодняшнего чемпионата по скоростному поеданию пирожных -
стоматологическая клиника "Мастер дент".

Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол огромного зайца.
Жена восхищенно говорит:
- Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то тебе удалась охота!
Муж отвечает:
- Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего лишь в перепелку!

Новое сообщество

cmex_py Приходите, пишите, не стесняйтесь, вместе улыбнёмся!