Анекдоты

[oye]

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?


Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.


Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.


- У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!

Новое сообщество cmex_py Приходите, пишите, не стесняйтесь, вместе улыбнёмся!



У нас в одной маршрутке написано: "В зеркало водителю рожи не корчить!" Вот никогда бы не додумался это делать, а прочитал – и захотелось!


B летном училище, что было рядом с нашей частью, был странный полковник, кажется замполит. Он полюбил подкрадываться к
двери казармы, заглядывать в замочную скважину и накрывать нерадивых дневальных или дежурных.
Однажды курсантам удалось засечь его на подступах. И вот картина: крадется полковник к замочной скважине, нагнулся,
подглядывает. На той стороне двери присед дежурный по роте и шепотом докладывает: "Товарищ полковник, за время моего дежурства никаких
происшествий не случилось". Говорят, тому стало сильно стыдно, и больше подобного подглядывания он не повторял.


- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...


Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж)-О чем задумался?
(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя п..да.


В автобусе: - Женщина, уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди.
- Тогда оставьте.


Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .


Балерун с новой партнершей перед выступлением волнуется. Но не за то, что она упадет, а за то, что у него встанет...


- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами…

Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай-давай! Покажи им там всем!


Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то тра*аться очень хочется!


В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его спасли еще раз... Так бы это и продолжалось бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, потом долго прыгaлa нa кровaти, потом ещё минут 15 бегaлa из комнаты в комнату от счaстья, но ответилa: "Я подумaю!"


"Да за*бали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...


Когда злой и усталый контролёр электрички возвращается домой, вся его семья перебегает из комнаты в комнату.


Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.


Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.


Какая разница между мужем и ребенком?
В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.


Милиционер приходит к деду-самогонщику.
- Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
- А мне что? Гнал и буду гнать.
- А мы тебя посадим.
- Сын будет гнать.
- А мы и его посадим.
- Внук будет гнать.
- Мы и внука посадим.
- А там, глядишь, и я выйду.


Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.


Мой дед учил меня: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то спер мои деньги. Оказалось, мой дед.


Жили были 3 поросенка:
Жадина Них-Них
Наркоман Нюх-Нюх и
Грубиян Нах-Нах


Вот все говорят паркур, паркур… А раньше это называлось «пойдём по стройке полазим».



Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.



Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!!! ...

Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.


До свадьбы заживет, но не зарастёт.


Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы тешилку не защемило.


У нас ведь как: если кто украл больше 100 миллионов долларов, он не может быть обвиняемым, только свидетелем…


В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.



- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…


- Знаешь как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу.


Сегодня снились голые женщины. Как говорится, сон в руку.



Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"


Женщина пишет любовнику смс:
"Ну как тебе завтрак?"
Любовник, недолго думая, отвечает:
"Збс"
"А что это означает?"
"Завтрак был супер. Короче, спасибо, Люся."
"Пнх"
"Что?"
"Приходи, напеку хачапури!"....


Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?