![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
oyeДоктор Doktor74 зажигает реальные истории.
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!
О прекрасном;)
Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада - Баба-Яга в юности... (к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она для этого старалась).
Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили... В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки..." Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней...
Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.
Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?"
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду: "Из мооргаа..."
Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"
На этом этапе до девченок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете..."
.. поднимаясь выше: "... Нас по ночам..."
.. еще выше: "... Иногда отпускают..."
И подняла на мужика глаза... украшенные синими тенями на веках... до бровей...
Тут случилось самое фантастическое: мужик поверил. Сразу, как только Таню разглядел...
После чего махом почти протрезвел и в ужасе заметался,тут и остановка , на его счастье... Мужик, с каким-то уханьем унесся прочь, подруги рыдают от смеха за компанию с водителем... Водки, видимо, было все-таки мало...
---------------------------------------------------------------
Народный способ;)
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."
==================================================================
В институте;)
На зачёте по топографической анатомии с курсом опер. хирургии препод показывает инструмент ( влагалищное зеркало Куско) и спрашивает как он называется. Парень видать не доучил инструменты и говорит:
"Ранорасширитель." на что препод ответил: " Ну да, для незаживающих ран".
=================================================================
Жалоба;)
Вчера в дежурном стационаре вся смена дружно писала объяснительные, по поводу жалобы. Один гражданин пожаловался , что ему коварные медики прокапали систему с пивом и красной икрой. На полном серьезе! Как они все это туда запихали?
==================================================================
СЮП
Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка. Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами. Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы. Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным. Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико. - Оленька, я что ты кушала на завтрак? Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер: - Сюп... - Зайчик, а что вы с папой на обед ели? - Сююююп... - Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить? - Сюп!!! Папа был бесталанным в быту, но знал - тушонку можно есть даже не разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин. Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого "диетического" питания. Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.
==================================================================
Ужас в поликлинике;))
Моя знакомая Ольга подрабатывает в поликлинике уборщицей. Приходит вечером, моет полы в определённых кабинетах, коридоре.
Вчера она, как обычно начала мыть коридор на третьем этаже. Время - 7 часов вечера, во всей поликлинике из живых людей только она и сторож.
Моет себе Ольга, под песенку муркает.
И тут она услышала тихое подвывание.
Прислушалась, так и есть, не блазнится, не мерещится - кто-то воет.
У Ольги волосы дыбом встали. "Как есть, призрак чей-нибудь, недолеченный человек мстить пришёл", - пронеслось в голове у Оли. "Хотя, какой-там человек, если залечили. Умерший, наверное, буянит?"
Подкралась осторожно к кабинету, откуда вой раздаётся. У самой сердце из груди выпрыгивает - вечер, третий этаж, конец коридора. Что случись, задушит вдруг её тут душа не успокоенная, найдут бездыханное тело уборщицы только утром. Потому как охранник по этажам не бродит. Он внизу охраняет, в своей каморке.
- Кто здесь? - едва дыша, спросила Оля.
- А-а-а! - отозвался тихий голос. - Откройте меня, пожалуйста! Я уже выспалась.
И тут Ольга заметила на дверях кабинета табличку - "Электросон".
Галопом до охранника, нашли ключи, открыли двери.
- А мне гардеробщица говорит: "Кто-то забыл куртку фирменную в гардеробе. С телефоном сотовым в кармане. Может, завтра заберут?" - сказал охранник.
- Не, можно я сегодня, - всхлипывая сказала Спящая Красавица. - Я хочу домой.
Оказалось, что у женщины невроз. Море проблем и она совсем перестала спать. Врач прописал ей процедуру под названием "Электросон". Женщина пришла в 12 дня, заботливая медсестра подключила датчики, укрыла пациентку и чтобы никто не ворвался в кабинет - закрыла его на ключ. Потом благополучно забыла о пациентке и ушла домой.
Пациентка спала спокойным, радостным сном до 5 часов вечера. Поняв, что о ней забыли, впала в ещё более нервозное состояние, чем была до этого.
- Вы бы кричали, стучали, - сказала Оля. - Чтобы Вас услышали.
- Я стучала, - ответила женщина. - Только в этой части коридора, обычно, уже с трёх часов дня никого. Хоть заорись. А тут я услышала - кто-то песню напевает. Страшно стало, подумала - души бродят. Вот и завыла, вдруг за свою примут, не тронут.
===============================================================
Бедный стоматолог;))
В конце прошлой недели хожу по работе и ною, что денег нет, а кушать хоцца... Долго так ною, качественно. Поминутно спрашиваю у коллег, не дадут ли нам в честь праздника денюжку пораньше, все отвечают: "Да дождешься от них!".
Ну поныла и забыла.
Звонит профессор на сотовый: "Ксень, будут зубы хорошие, удаленные, привези мне, студентам препарировать кариозные полости учится. Загипсуем, и пусть сверлят!". Ну я естественно не отказала.
Короче картина: стою в перчатках, зубы удаленные из плевашки выуживаю, в баночку кладу. Медсестра заходит, следом санитарочка, недоуменно на меня смотрят: "А что это вы, Ксения Анатольевна делаете?".
Я, сглатывая слезы: "Девочки, денежек нет, кушать очень хочется, бульон сварю!".
Видили б вы их глаза...
================================================================
Русские нейрохирурги не сдаются;))
Человеку, рассказавшему эту историю, верю сразу, поскольку есть у него
редкий дар влипать в разные экзотические непонятки.
А в тот раз он с группой альпинистов штурмовал известный горный пик в
Европе. Все цивильно: экспедиция, спортивный инвентарь и фирменное
шмотье от спонсора, график восхождения, сам человек - врач при аптечке и
запасе спирта сидит в базовом лагере. А вокруг - красотень! Горы,
воздух, небо, едрен вошь, синее - закачаться!
И вот доктор вечерком идет прогуляться по окрестностям. Крепенький такой
веселый мужик с кулачками размером с баскетбольные мячики... Но не учел,
бедолага, что нету в Европе россейских просторов, и как бе там все очень
близко. Поэтому, когда перед ним из сугроба выросли два "эдельвейса" в
подозрительно официальной форме и начали что-то сурово спрашивать,
человек был несколько озадачен, что говорят они на каком-то другом
языке, не таком, как аборигены в лагере. После коротких препирательств
на ломаном английском, выяснилось, что "эдельвейсов" интересует с какой
целью мистер пересек государственную границу в неустановленном месте?
Мистер озадачился и попытался честно пояснить, что "мун лайт" и "сноу" -
"вери бьютифл", поэтому "френдшип" и он гуляет обратно. Дескать,
увлекся, сорри, не заметил полосатые столбы (коих в горах и не было).
"Ху из мистер...?"-подозрительно спросили "эдельвейсы". "Рашен
нейроседжери!"- радостно заявил тот.
Внезапная встреча ночью с русским нейрохирургом в горах на границе двух
европейских стран - это покруче, чем "Фауст" Гете. "Эдельвейсы",
помрачнев, стали заходить с флангов, и мистер, до которого дошло,
наконец, что приятный вечер закончится в кутузке с неизвестными
последствиями, поступил как нормальный напуганный русский мужик. А
именно: вломил с плеча вправо-влево и галопом помчался туда, откуда
пришел... И ведь не догнали;))
пзр2
аутсорсинг вэд
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!
О прекрасном;)
Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада - Баба-Яга в юности... (к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она для этого старалась).
Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили... В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки..." Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней...
Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.
Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?"
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду: "Из мооргаа..."
Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"
На этом этапе до девченок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете..."
.. поднимаясь выше: "... Нас по ночам..."
.. еще выше: "... Иногда отпускают..."
И подняла на мужика глаза... украшенные синими тенями на веках... до бровей...
Тут случилось самое фантастическое: мужик поверил. Сразу, как только Таню разглядел...
После чего махом почти протрезвел и в ужасе заметался,тут и остановка , на его счастье... Мужик, с каким-то уханьем унесся прочь, подруги рыдают от смеха за компанию с водителем... Водки, видимо, было все-таки мало...
---------------------------------------------------------------
Народный способ;)
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."
==================================================================
В институте;)
На зачёте по топографической анатомии с курсом опер. хирургии препод показывает инструмент ( влагалищное зеркало Куско) и спрашивает как он называется. Парень видать не доучил инструменты и говорит:
"Ранорасширитель." на что препод ответил: " Ну да, для незаживающих ран".
=================================================================
Жалоба;)
Вчера в дежурном стационаре вся смена дружно писала объяснительные, по поводу жалобы. Один гражданин пожаловался , что ему коварные медики прокапали систему с пивом и красной икрой. На полном серьезе! Как они все это туда запихали?
==================================================================
СЮП
Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка. Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами. Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы. Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным. Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико. - Оленька, я что ты кушала на завтрак? Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер: - Сюп... - Зайчик, а что вы с папой на обед ели? - Сююююп... - Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить? - Сюп!!! Папа был бесталанным в быту, но знал - тушонку можно есть даже не разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин. Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого "диетического" питания. Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.
==================================================================
Ужас в поликлинике;))
Моя знакомая Ольга подрабатывает в поликлинике уборщицей. Приходит вечером, моет полы в определённых кабинетах, коридоре.
Вчера она, как обычно начала мыть коридор на третьем этаже. Время - 7 часов вечера, во всей поликлинике из живых людей только она и сторож.
Моет себе Ольга, под песенку муркает.
И тут она услышала тихое подвывание.
Прислушалась, так и есть, не блазнится, не мерещится - кто-то воет.
У Ольги волосы дыбом встали. "Как есть, призрак чей-нибудь, недолеченный человек мстить пришёл", - пронеслось в голове у Оли. "Хотя, какой-там человек, если залечили. Умерший, наверное, буянит?"
Подкралась осторожно к кабинету, откуда вой раздаётся. У самой сердце из груди выпрыгивает - вечер, третий этаж, конец коридора. Что случись, задушит вдруг её тут душа не успокоенная, найдут бездыханное тело уборщицы только утром. Потому как охранник по этажам не бродит. Он внизу охраняет, в своей каморке.
- Кто здесь? - едва дыша, спросила Оля.
- А-а-а! - отозвался тихий голос. - Откройте меня, пожалуйста! Я уже выспалась.
И тут Ольга заметила на дверях кабинета табличку - "Электросон".
Галопом до охранника, нашли ключи, открыли двери.
- А мне гардеробщица говорит: "Кто-то забыл куртку фирменную в гардеробе. С телефоном сотовым в кармане. Может, завтра заберут?" - сказал охранник.
- Не, можно я сегодня, - всхлипывая сказала Спящая Красавица. - Я хочу домой.
Оказалось, что у женщины невроз. Море проблем и она совсем перестала спать. Врач прописал ей процедуру под названием "Электросон". Женщина пришла в 12 дня, заботливая медсестра подключила датчики, укрыла пациентку и чтобы никто не ворвался в кабинет - закрыла его на ключ. Потом благополучно забыла о пациентке и ушла домой.
Пациентка спала спокойным, радостным сном до 5 часов вечера. Поняв, что о ней забыли, впала в ещё более нервозное состояние, чем была до этого.
- Вы бы кричали, стучали, - сказала Оля. - Чтобы Вас услышали.
- Я стучала, - ответила женщина. - Только в этой части коридора, обычно, уже с трёх часов дня никого. Хоть заорись. А тут я услышала - кто-то песню напевает. Страшно стало, подумала - души бродят. Вот и завыла, вдруг за свою примут, не тронут.
===============================================================
Бедный стоматолог;))
В конце прошлой недели хожу по работе и ною, что денег нет, а кушать хоцца... Долго так ною, качественно. Поминутно спрашиваю у коллег, не дадут ли нам в честь праздника денюжку пораньше, все отвечают: "Да дождешься от них!".
Ну поныла и забыла.
Звонит профессор на сотовый: "Ксень, будут зубы хорошие, удаленные, привези мне, студентам препарировать кариозные полости учится. Загипсуем, и пусть сверлят!". Ну я естественно не отказала.
Короче картина: стою в перчатках, зубы удаленные из плевашки выуживаю, в баночку кладу. Медсестра заходит, следом санитарочка, недоуменно на меня смотрят: "А что это вы, Ксения Анатольевна делаете?".
Я, сглатывая слезы: "Девочки, денежек нет, кушать очень хочется, бульон сварю!".
Видили б вы их глаза...
================================================================
Русские нейрохирурги не сдаются;))
Человеку, рассказавшему эту историю, верю сразу, поскольку есть у него
редкий дар влипать в разные экзотические непонятки.
А в тот раз он с группой альпинистов штурмовал известный горный пик в
Европе. Все цивильно: экспедиция, спортивный инвентарь и фирменное
шмотье от спонсора, график восхождения, сам человек - врач при аптечке и
запасе спирта сидит в базовом лагере. А вокруг - красотень! Горы,
воздух, небо, едрен вошь, синее - закачаться!
И вот доктор вечерком идет прогуляться по окрестностям. Крепенький такой
веселый мужик с кулачками размером с баскетбольные мячики... Но не учел,
бедолага, что нету в Европе россейских просторов, и как бе там все очень
близко. Поэтому, когда перед ним из сугроба выросли два "эдельвейса" в
подозрительно официальной форме и начали что-то сурово спрашивать,
человек был несколько озадачен, что говорят они на каком-то другом
языке, не таком, как аборигены в лагере. После коротких препирательств
на ломаном английском, выяснилось, что "эдельвейсов" интересует с какой
целью мистер пересек государственную границу в неустановленном месте?
Мистер озадачился и попытался честно пояснить, что "мун лайт" и "сноу" -
"вери бьютифл", поэтому "френдшип" и он гуляет обратно. Дескать,
увлекся, сорри, не заметил полосатые столбы (коих в горах и не было).
"Ху из мистер...?"-подозрительно спросили "эдельвейсы". "Рашен
нейроседжери!"- радостно заявил тот.
Внезапная встреча ночью с русским нейрохирургом в горах на границе двух
европейских стран - это покруче, чем "Фауст" Гете. "Эдельвейсы",
помрачнев, стали заходить с флангов, и мистер, до которого дошло,
наконец, что приятный вечер закончится в кутузке с неизвестными
последствиями, поступил как нормальный напуганный русский мужик. А
именно: вломил с плеча вправо-влево и галопом помчался туда, откуда
пришел... И ведь не догнали;))
пзр2
аутсорсинг вэд
