Медбайки №9.
Jan. 8th, 2010 06:36 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
oyeМахонький аэродром... Дождливое лето.... Травы по пояс...
Персонаж в плаще с капюшоном, надвинутом на глаза, лениво косит силос... Занятие для человека, выросшего далеко от природы, крайне непривычное и утомительное, поэтому тощая долговязая фигура часто останавливается по поводу и без...
Очередной повод-взлет Ан-2 с пассажирами местных авиалиний.... Помахал рукой проезжающему мимо самолету....
КВС-РП: Петрович, скажи этому му%@ку, чтобы или капюшон снимал, или косу клал... у меня тут половина салона в обмороке!
Из серии про "белочку";)
1. Жалобы больного (алкогольный делирий): "В соседней квартире милиционеры варят какое-то зелье. После приходят в его квартиру, макают веник в ведро и разбрызгивают это зелье по стенам. И в том месте, куда попадают капли, появляются маленькие собачки. Висят, держась зубами, на стенах и потолке и так растут, как фрукты на ветках. А потом злобные менты заставляют его (больного) убивать этих собак и сдирать с них шкурки."
2. Бабка- постоянная клиентка: "Какие-то гады мне под окна (живёт на первом этаже) понавезли голых трупов. И вот эти трупы занимаются сексом у меня под окнами. А я смотрю на них и плАчу, плАчу... Разве так можно, у меня же муж умер!"
3. М. 26 лет. Пришел в кафе и стал активно кушать. Скушал много шашлыка и картофеля-фри. Запил всё это дело тремя (!) литрами томатного сока. Платить отказался, тару от сока пытался забрать с собой с целью консервирования в неё баклажанов (в декабре). Сотрудники кафе вызвали милицию, милиция вызвала скорую. Оказалось- мальчик даже на учёте не состоял, хотя загонял уже давно. Пояснил, что у него хотят взять сперму для искусственного оплодотворения, а он не даёт, он девственник. Поведал, что зубы нужно чистить регулярно; при себе имел зубную щётку и пасту, несколько раз в машине СП чистил зубы. Просил "напиточка" всю дорогу. Напитка не дали, от воды отказался и сказал, что мы на х№№№ой работе работаем, раз денег нет даже на газировку (а может, он не дурак?).
Да, а до псих.диспансера ехать около часа. Смена делала ставки, обкакается он по дороге или нет (после 3-х литров сока). Довёз, хотя просился полдороги. И с бутылками из под сока он так и не расстался...
Обслуживаем вызов:врач сидит за столом на стуле,над ней оленьи рога, по шкафыу около рожек ползают котята и один вскарабкивается на рога не удерживается и падает на спину врача, она взвизгивает и падает в обморок.Я в это время пишу ЭКГ больному без сознания,а после происшедшего думаю кого реанимировать
Утро 6.30 где то так, повод избили. Место вызова парк отдыха. пивная забегаловка. Приезжаю мужик рассказывает как его мутузили четверо по кустам по голове. Смотрю на него, что то не срастается, одни ссадины. А он там охранником работает.
Смотрю не срастается те повреждения с тем что он рассказывает. у н как. Спрашиваю а что они хотели? он отвечает в холодильник забраться. Говорю ему поехали в травмпункт. он соглашается.... Садимся в машину... и тут Санитар задает вопрочс а что в холодильнике такого что они тебя избили за то что ты их не пустил к нему? Тупой вопрос да? Ответ ещё тупее.. Они улететь на нем хотели... Стоп машина!!!! резко просыпаюсь... Несколько вопросов.. Передан "психам"
Военный аэродром... Летчики-истребители стоят недалеко от стоянки, покуривают, обсуждают предстоящие полеты, на стоянке рядом с истребителями стоит Ан-26, экипаж на своих местах..
РП-КВС: 482-й перерулите влево на край стоянки.
КВС - экипажу: Запустим РУшку, хватит, чтоб подрулить...
Выруливают.... винты стоят... борттехних открывает дверь берет метлу на длиннющей палке (снег обметают ей) и отталкивается ей от бетонки....
У истребителей немая сцена.... и круглые глаза.
Военный аэродром... Летчики-истребители стоят недалеко от стоянки, покуривают, обсуждают предстоящие полеты, на стоянке рядом с истребителями стоит Ан-26, экипаж на своих местах..
РП-КВС: 482-й перерулите влево на край стоянки.
КВС - экипажу: Запустим РУшку, хватит, чтоб подрулить...
Выруливают.... винты стоят... борттехних открывает дверь берет метлу на длиннющей палке (снег обметают ей) и отталкивается ей от бетонки....
У истребителей немая сцена.... и круглые глаза.
Ну и про белочку тоже...
Из рассказа знакомого. Случай произошел несколько лет назад.
Работал у них снабженцем некто Вася. Сорокалетний мужик с большими странностями. Например, по утрам, приходя на работу, он, прежде чем переступить порог здания, шел к березе, росшей неподалеку, обходил ее вокруг, снимал шапку и три раза бился головой о ствол. Не так чтобы очень сильно, но звук ударов через форточки долетал до кабинетов. Просто Вася употреблял довольно много спиртных напитков, периодически впадал в запой и, видимо, таким образом возвращал себя к реальности.
Как-то раз в обеденный перерыв Вася, вышедший из очередного запоя, решил пообедать. Для этого дела он даже припас бульонные кубики «Галина Бланка». Взял один, залил кипятком, оставил чашку на столе, а сам удалился на лестницу покурить.
Через минуту в кабинет вошла бухгалтер Нина Семеновна. Она возвращалась из столовой, где в тот день продавали кур по ценам ниже рыночных. Причем куры были самого мерзкого вида - плохо ощипанные, синие, да еще с когтями.
Никто не помнит, кому пришла в голову мысль пошутить. Быстро раздобыли нож и отрезали кусок куриной лапы - тот, что с когтями. Нина Семеновна не возражала.
Отрезанную лапу засунули в Васину чашку так, что когти мерзко торчали наружу. А сами быстренько заняли позиции, удобные для наблюдения.
Вася пришел через пять минут. Трясущимися от похмелья руками он потянулся за чашкой с бульоном. Поднес к губам. Куриная лапа царапнула губы. Вася резко поставил чашку назад. Вскочил со стула. Осмотрел кабинет безумным взглядом. Снова сел. Полез за кубиками, стал читать инструкцию и состав. Снова поднес лицо к чашке и внимательно разглядел.
Куриная лапа по прежнему торчала из бульона. Вася смотрел на нее не отрываясь и тихо, шепотом стал себя успокаивать:
- Все, Вася, ты пока больше не пьешь...
Рассказывал сыну сказку про доктора Айболита. Я его усыплял в темной комнате, поэтому рассказывал по памяти, без книжки.
И вот там д-р Айболит спрашивает:
- Что такое? Неужели ваши дети заболели?
А ему отвечают:
- Да-да-да! У них ангина, скарлатина, дифтерия и бронхит! Приезжайте поскорее, добрый доктор Айболит!
И вот декламирую последнюю строку, стараюсь не сбиться и на полном скаку вспоминаю названия болезней, которыми болели несчастные зверята. И выдаю:
- Да-да-да! У них ангина, скарлатина, ГОНОРРЕЯ и бронхит!
Сын подмены не заметил, конечно же, зато жену в соседней комнате просто от смеха скрючило. Наутро рассказала о моем ляпе у себя на работе – там тоже все ржали...
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке...
Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Е би цькая сила!.. Это что ж в них такое?.."
Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."
Прихожу я как-то на собачий рынок, за ошейником для своей Лады.
Мы с ней в принципе похожи, и ее шея немного пошире моей. Поэтому я решила примерить его на себя. Смотрю - народ стал подтягиваться, и с удивлением на меня смотреть. Тут подошла одна торговка и говорит мне на ухо: "А у меня еще и плетки кожаные есть!". Правда, смысл ее слов дошел до меня уже на выходе с рынка...
Вот какая история случилась с моим приятелем (кстати, он страшный приколист, но за правдивость этой истории можно ручаться на 99%).
Рассказал он ее за столом, где народ вспоминал разные забавные истории, связанные с крещеньем (типа, как поп чуть не утопил тетку с большим бюстом - ему, видите-ли, очень понравилось, как этот бюст всплывает при макании тетки («Крещается раба божия...»).
Так вот, решил наш Коля, значит, окреститься недавно, как это сейчас принято. Пришли в церковь. Теткам велено одеть крестильные рубахи, а мужикам батюшка говорит: «Остаться в нательных рубахах, штаны - до колен.» (имел в виду - закатать до колен).
Коля, видимо, вспомнив все свои визиты к врачам, скидавает пиджачок, а штаны, ессно, опускает до колен и в таком виде норовит идти креститься. Хорошо, что он далеко не ушел: народ тут же в экстазе начал задавать ему вопросы типа: А в какую веру, брат, ты креститься собираешься?»
Работал немного лет тому назад в мастерской по ремонту медицинской
техники крупного лечебного учреждения. Поскольку больница большая, то и
все у нее большое. Операционный зал- на 3 стола, к примеру. Но и техники
там соответственно в 3 раза больше, а значит и неисправности случаются
почаще, чем хотелось бы. Но если деотермию, аппарат искуственной
вентиляции легких или наркозо-дыхательную аппаратуру можно оперативно
переключить на резервную, то с операционным столом такие шутки не
проходят, а он, нехороший такой, имеет неприятную особенность
заклинивать с "упавшими ногами". Гидравлика при неправильном обращении
проскакивает точку возврата. после чего надо открыть кран и стравить
избыточное давление. Несмотря на то, что неисправность типовая,
разработчики до сих пор на всех моделях прячут спускные краны(иногда
клапаны) под кожух центрального цилиндра, и. чтобы "поднять ноги", нужно
разобрать полстола. Но русский мастер ленивый, а значит придумает, как
обойти неудобную технологию. Вот мы и приспособились с помощью молотка и
очень длинной отвертки через щелочку в кожухе переключать этот
придурочный клапан быстро и не нарушая порядка работы на других
участках.
" Ноги" в этот день упали когда на одном из столов операция уже
началась, на втором- лежал больной в ожидании анестезиологов. На "наш"
стол больной ждал очереди в коридоре. В операционной полная
стерильность. Нас одевают как положено в стерильном боксе, так, что
видны только глаза. Инструмент протерли спиртиком и запустили мастеров в
опер. зал.
По словам персонала, когда пациент увидел входящих в операционную
"анестезиологов" с молотком и полуметровой отверткой в руках, он
попытался сбежать и шептал(кричать он не мог):"Покажите. что они делают
с Николаем"(больным на первом столе)...
Сидим со свояком, два здоровых небритых дядьки, смотрим футбол. И как
это всегда бывет на самом интересном месте - реклама. С экрана, преданно
глядя в глаза, симпотичная девушка в белом халате вещает:
- Тампоны Obi - это то, что нужно для Вас! Это Я Вам как гинеколог
говорю!!!
- ???!!!
Занавес.
В давние времена студентов-медиков поехали на практику в маленький
провинициальный городок, дежурили на скорой помощи. От нечего делать
стали перелистывать журнал вызовов. Каждый день был вызов по одному и
тому же адресу от одного и того же больного. В графе причина вызова
было - болит все. В графе диагноз - похмелье.
ПУСТЫШКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ.
Как-то вечером возвращаюсь домой на маршрутке. И вот передо мной сидит
молодой человек, ну в слюни пьяный. Маршрутчики ездят сами знаете
аккуратно и на поворотах так слегка заносит, молодой человек
периодически слетает с сиденья, но неизменно возвращается на место, а в
руках крепко сжимает запечатанную поллитровую стеклянную бутылку пива.
И вот значит периодически этот молодой человек подносит ко рту,
подчеркиваю запечатанную бутылку, запрокидывает её и делает несколько
глотательных движений и затем с блаженным выражением на лице продолжает
далее пытаться сохранить вертикальное положение на своём месте.
Когда сыну было четыре года, пошли мы с ним в начале января на елку в
кукольный театр. Ну, новогоднюю елку, думаю, все видели – Дед Мороз с
подозрительно красным носом, Снегурочка лет сорока с лишним, Баба Яга,
всякие другие персонажи, ну там зайчик, петух, кот. Вся эта банда
дурачит маленьких детей и вызывает зевоту бородатыми трюками у пришедших
с ними на елку родителей.
Идем мы с сыном домой и он вдруг говорит:
- Пап, а кот-то был ненастоящий.
- Правда?! А почему ты так думаешь?
- Так это же тетя была. У нее же тити!
- Точно, третий номер,- говорю я автоматически.
Приходим домой. Жена начинает интересоваться у сына, как ему елка. Он ей
отвечает в том духе, что елка, мол,- самое то. Но вот только кот был
ненастоящий, его тете изображала, с титями третий номер. Жена вбегает в
комнату и начинает на меня кричать:
- Чему ты ребенка учишь?!
- Я ни при чем. Женские тити он уже сам замечает, я ему только размер
сказал.
Персонаж в плаще с капюшоном, надвинутом на глаза, лениво косит силос... Занятие для человека, выросшего далеко от природы, крайне непривычное и утомительное, поэтому тощая долговязая фигура часто останавливается по поводу и без...
Очередной повод-взлет Ан-2 с пассажирами местных авиалиний.... Помахал рукой проезжающему мимо самолету....
КВС-РП: Петрович, скажи этому му%@ку, чтобы или капюшон снимал, или косу клал... у меня тут половина салона в обмороке!
Из серии про "белочку";)
1. Жалобы больного (алкогольный делирий): "В соседней квартире милиционеры варят какое-то зелье. После приходят в его квартиру, макают веник в ведро и разбрызгивают это зелье по стенам. И в том месте, куда попадают капли, появляются маленькие собачки. Висят, держась зубами, на стенах и потолке и так растут, как фрукты на ветках. А потом злобные менты заставляют его (больного) убивать этих собак и сдирать с них шкурки."
2. Бабка- постоянная клиентка: "Какие-то гады мне под окна (живёт на первом этаже) понавезли голых трупов. И вот эти трупы занимаются сексом у меня под окнами. А я смотрю на них и плАчу, плАчу... Разве так можно, у меня же муж умер!"
3. М. 26 лет. Пришел в кафе и стал активно кушать. Скушал много шашлыка и картофеля-фри. Запил всё это дело тремя (!) литрами томатного сока. Платить отказался, тару от сока пытался забрать с собой с целью консервирования в неё баклажанов (в декабре). Сотрудники кафе вызвали милицию, милиция вызвала скорую. Оказалось- мальчик даже на учёте не состоял, хотя загонял уже давно. Пояснил, что у него хотят взять сперму для искусственного оплодотворения, а он не даёт, он девственник. Поведал, что зубы нужно чистить регулярно; при себе имел зубную щётку и пасту, несколько раз в машине СП чистил зубы. Просил "напиточка" всю дорогу. Напитка не дали, от воды отказался и сказал, что мы на х№№№ой работе работаем, раз денег нет даже на газировку (а может, он не дурак?).
Да, а до псих.диспансера ехать около часа. Смена делала ставки, обкакается он по дороге или нет (после 3-х литров сока). Довёз, хотя просился полдороги. И с бутылками из под сока он так и не расстался...
Обслуживаем вызов:врач сидит за столом на стуле,над ней оленьи рога, по шкафыу около рожек ползают котята и один вскарабкивается на рога не удерживается и падает на спину врача, она взвизгивает и падает в обморок.Я в это время пишу ЭКГ больному без сознания,а после происшедшего думаю кого реанимировать
Утро 6.30 где то так, повод избили. Место вызова парк отдыха. пивная забегаловка. Приезжаю мужик рассказывает как его мутузили четверо по кустам по голове. Смотрю на него, что то не срастается, одни ссадины. А он там охранником работает.
Смотрю не срастается те повреждения с тем что он рассказывает. у н как. Спрашиваю а что они хотели? он отвечает в холодильник забраться. Говорю ему поехали в травмпункт. он соглашается.... Садимся в машину... и тут Санитар задает вопрочс а что в холодильнике такого что они тебя избили за то что ты их не пустил к нему? Тупой вопрос да? Ответ ещё тупее.. Они улететь на нем хотели... Стоп машина!!!! резко просыпаюсь... Несколько вопросов.. Передан "психам"
Военный аэродром... Летчики-истребители стоят недалеко от стоянки, покуривают, обсуждают предстоящие полеты, на стоянке рядом с истребителями стоит Ан-26, экипаж на своих местах..
РП-КВС: 482-й перерулите влево на край стоянки.
КВС - экипажу: Запустим РУшку, хватит, чтоб подрулить...
Выруливают.... винты стоят... борттехних открывает дверь берет метлу на длиннющей палке (снег обметают ей) и отталкивается ей от бетонки....
У истребителей немая сцена.... и круглые глаза.
Военный аэродром... Летчики-истребители стоят недалеко от стоянки, покуривают, обсуждают предстоящие полеты, на стоянке рядом с истребителями стоит Ан-26, экипаж на своих местах..
РП-КВС: 482-й перерулите влево на край стоянки.
КВС - экипажу: Запустим РУшку, хватит, чтоб подрулить...
Выруливают.... винты стоят... борттехних открывает дверь берет метлу на длиннющей палке (снег обметают ей) и отталкивается ей от бетонки....
У истребителей немая сцена.... и круглые глаза.
Ну и про белочку тоже...
Из рассказа знакомого. Случай произошел несколько лет назад.
Работал у них снабженцем некто Вася. Сорокалетний мужик с большими странностями. Например, по утрам, приходя на работу, он, прежде чем переступить порог здания, шел к березе, росшей неподалеку, обходил ее вокруг, снимал шапку и три раза бился головой о ствол. Не так чтобы очень сильно, но звук ударов через форточки долетал до кабинетов. Просто Вася употреблял довольно много спиртных напитков, периодически впадал в запой и, видимо, таким образом возвращал себя к реальности.
Как-то раз в обеденный перерыв Вася, вышедший из очередного запоя, решил пообедать. Для этого дела он даже припас бульонные кубики «Галина Бланка». Взял один, залил кипятком, оставил чашку на столе, а сам удалился на лестницу покурить.
Через минуту в кабинет вошла бухгалтер Нина Семеновна. Она возвращалась из столовой, где в тот день продавали кур по ценам ниже рыночных. Причем куры были самого мерзкого вида - плохо ощипанные, синие, да еще с когтями.
Никто не помнит, кому пришла в голову мысль пошутить. Быстро раздобыли нож и отрезали кусок куриной лапы - тот, что с когтями. Нина Семеновна не возражала.
Отрезанную лапу засунули в Васину чашку так, что когти мерзко торчали наружу. А сами быстренько заняли позиции, удобные для наблюдения.
Вася пришел через пять минут. Трясущимися от похмелья руками он потянулся за чашкой с бульоном. Поднес к губам. Куриная лапа царапнула губы. Вася резко поставил чашку назад. Вскочил со стула. Осмотрел кабинет безумным взглядом. Снова сел. Полез за кубиками, стал читать инструкцию и состав. Снова поднес лицо к чашке и внимательно разглядел.
Куриная лапа по прежнему торчала из бульона. Вася смотрел на нее не отрываясь и тихо, шепотом стал себя успокаивать:
- Все, Вася, ты пока больше не пьешь...
Рассказывал сыну сказку про доктора Айболита. Я его усыплял в темной комнате, поэтому рассказывал по памяти, без книжки.
И вот там д-р Айболит спрашивает:
- Что такое? Неужели ваши дети заболели?
А ему отвечают:
- Да-да-да! У них ангина, скарлатина, дифтерия и бронхит! Приезжайте поскорее, добрый доктор Айболит!
И вот декламирую последнюю строку, стараюсь не сбиться и на полном скаку вспоминаю названия болезней, которыми болели несчастные зверята. И выдаю:
- Да-да-да! У них ангина, скарлатина, ГОНОРРЕЯ и бронхит!
Сын подмены не заметил, конечно же, зато жену в соседней комнате просто от смеха скрючило. Наутро рассказала о моем ляпе у себя на работе – там тоже все ржали...
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке...
Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Е би цькая сила!.. Это что ж в них такое?.."
Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."
Прихожу я как-то на собачий рынок, за ошейником для своей Лады.
Мы с ней в принципе похожи, и ее шея немного пошире моей. Поэтому я решила примерить его на себя. Смотрю - народ стал подтягиваться, и с удивлением на меня смотреть. Тут подошла одна торговка и говорит мне на ухо: "А у меня еще и плетки кожаные есть!". Правда, смысл ее слов дошел до меня уже на выходе с рынка...
Вот какая история случилась с моим приятелем (кстати, он страшный приколист, но за правдивость этой истории можно ручаться на 99%).
Рассказал он ее за столом, где народ вспоминал разные забавные истории, связанные с крещеньем (типа, как поп чуть не утопил тетку с большим бюстом - ему, видите-ли, очень понравилось, как этот бюст всплывает при макании тетки («Крещается раба божия...»).
Так вот, решил наш Коля, значит, окреститься недавно, как это сейчас принято. Пришли в церковь. Теткам велено одеть крестильные рубахи, а мужикам батюшка говорит: «Остаться в нательных рубахах, штаны - до колен.» (имел в виду - закатать до колен).
Коля, видимо, вспомнив все свои визиты к врачам, скидавает пиджачок, а штаны, ессно, опускает до колен и в таком виде норовит идти креститься. Хорошо, что он далеко не ушел: народ тут же в экстазе начал задавать ему вопросы типа: А в какую веру, брат, ты креститься собираешься?»
Работал немного лет тому назад в мастерской по ремонту медицинской
техники крупного лечебного учреждения. Поскольку больница большая, то и
все у нее большое. Операционный зал- на 3 стола, к примеру. Но и техники
там соответственно в 3 раза больше, а значит и неисправности случаются
почаще, чем хотелось бы. Но если деотермию, аппарат искуственной
вентиляции легких или наркозо-дыхательную аппаратуру можно оперативно
переключить на резервную, то с операционным столом такие шутки не
проходят, а он, нехороший такой, имеет неприятную особенность
заклинивать с "упавшими ногами". Гидравлика при неправильном обращении
проскакивает точку возврата. после чего надо открыть кран и стравить
избыточное давление. Несмотря на то, что неисправность типовая,
разработчики до сих пор на всех моделях прячут спускные краны(иногда
клапаны) под кожух центрального цилиндра, и. чтобы "поднять ноги", нужно
разобрать полстола. Но русский мастер ленивый, а значит придумает, как
обойти неудобную технологию. Вот мы и приспособились с помощью молотка и
очень длинной отвертки через щелочку в кожухе переключать этот
придурочный клапан быстро и не нарушая порядка работы на других
участках.
" Ноги" в этот день упали когда на одном из столов операция уже
началась, на втором- лежал больной в ожидании анестезиологов. На "наш"
стол больной ждал очереди в коридоре. В операционной полная
стерильность. Нас одевают как положено в стерильном боксе, так, что
видны только глаза. Инструмент протерли спиртиком и запустили мастеров в
опер. зал.
По словам персонала, когда пациент увидел входящих в операционную
"анестезиологов" с молотком и полуметровой отверткой в руках, он
попытался сбежать и шептал(кричать он не мог):"Покажите. что они делают
с Николаем"(больным на первом столе)...
Сидим со свояком, два здоровых небритых дядьки, смотрим футбол. И как
это всегда бывет на самом интересном месте - реклама. С экрана, преданно
глядя в глаза, симпотичная девушка в белом халате вещает:
- Тампоны Obi - это то, что нужно для Вас! Это Я Вам как гинеколог
говорю!!!
- ???!!!
Занавес.
В давние времена студентов-медиков поехали на практику в маленький
провинициальный городок, дежурили на скорой помощи. От нечего делать
стали перелистывать журнал вызовов. Каждый день был вызов по одному и
тому же адресу от одного и того же больного. В графе причина вызова
было - болит все. В графе диагноз - похмелье.
ПУСТЫШКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ.
Как-то вечером возвращаюсь домой на маршрутке. И вот передо мной сидит
молодой человек, ну в слюни пьяный. Маршрутчики ездят сами знаете
аккуратно и на поворотах так слегка заносит, молодой человек
периодически слетает с сиденья, но неизменно возвращается на место, а в
руках крепко сжимает запечатанную поллитровую стеклянную бутылку пива.
И вот значит периодически этот молодой человек подносит ко рту,
подчеркиваю запечатанную бутылку, запрокидывает её и делает несколько
глотательных движений и затем с блаженным выражением на лице продолжает
далее пытаться сохранить вертикальное положение на своём месте.
Когда сыну было четыре года, пошли мы с ним в начале января на елку в
кукольный театр. Ну, новогоднюю елку, думаю, все видели – Дед Мороз с
подозрительно красным носом, Снегурочка лет сорока с лишним, Баба Яга,
всякие другие персонажи, ну там зайчик, петух, кот. Вся эта банда
дурачит маленьких детей и вызывает зевоту бородатыми трюками у пришедших
с ними на елку родителей.
Идем мы с сыном домой и он вдруг говорит:
- Пап, а кот-то был ненастоящий.
- Правда?! А почему ты так думаешь?
- Так это же тетя была. У нее же тити!
- Точно, третий номер,- говорю я автоматически.
Приходим домой. Жена начинает интересоваться у сына, как ему елка. Он ей
отвечает в том духе, что елка, мол,- самое то. Но вот только кот был
ненастоящий, его тете изображала, с титями третий номер. Жена вбегает в
комнату и начинает на меня кричать:
- Чему ты ребенка учишь?!
- Я ни при чем. Женские тити он уже сам замечает, я ему только размер
сказал.
