![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
oyeНашла целый сайт, заселенных гламурными кисами... Темы форума:
Диета для мозга (ключевой момент)
девушки, а какой длины у вас ноги с внутренней стороны?
Есть мужик - крути мужиком, нет мужика - крути обруч!
Если бы вы громко перданули в офисе, что стали бы делать дальше?
когда-то я была хомяком! хочу обратно свой вес!
как правильно встречать мужчину с работы?
а есть ли такие девушки, которые вообще не мастурбируют?
все-все! пишем свой размер ноги и объем талии!
Все мужики-сволочи!Главное найти сволочь не пьющую и с хорошей потенцией!
оцените грудь! уже коплю деньги, чтобы её подтянуть и увеличить! как срочно нужна операция?
какая мия колуччи лучше, луисана или анаи?
Туфли. Красота или грань безумия.
Ииии, как завершающий аккорд: тест на шизофрению! у кого сколько баллов?
Зима. Мороз градусов пять. Возвращаюсь с работы домой. На газоне между подъездами лежат на спине два бомжа и совершают какие-то странные телодвижения. Шагах в десяти стоит толпа любопытных и хихикает. Поднимаю голову: на третьем этаже разбито окно. Замечаю, что с подоконника что-то капает. Присоединяюсь к толпе, что бы выяснить подробности.
Оказалось: у запойного алкоголика на третьем этаже нет холодильника, и он охлаждает водку так: кладет бутылку в пакет, открывает окно, мешок с бутылкой размещает на подоконнике, закрывает окно зажав ручки пакета окном (что бы не упало).
Эти два товарища кидали камнями в мешок, пытаясь его сбить. Сбить не удалось, но удалось разбить окно и бутылку в мешке. И теперь водка капает из дырок. А они, значит, ртами ловят.
"Наш доктор К. - дядечка очень старый, работает много лет. На прошлом дежурстве он, обслуживая вызов, забывает на нем кардиограф. Пропажа обнаружилась только утром - поскольку кардиограф всегда таскает врач, фельдшер была в полной уверенности, что все в порядке. К. в полной панике, ибо он даже не помнит, где он его оставил. А сколько Fukuda стоит, сами понимаете.
После легкого скандала на пятиминутке начальство выделяет К. машину с фельдшерской бригадой и говорит: «Езжай по всем своим вызовам и ищи, где забыл». Вроде что-то там припомнив, бригада приезжает на улицу ***скую, в загаженную квартиру, где вчера наркоманы, оборудовавшие себе там притон, вызывали на «сердце болит». К.. звонит в дверь - ему в нос бьет запах ацетона, шмали, грязных носков и других сложных смесей. В коридоре прямо на пол шумно опустошает желудок девица, поддерживаемая мужчиной, у которого из носа обильно хлещет кровь.
- Чё надо? - невнятно спрашивает открывший дверь парень.
К. объясняет. Мол, я доктор «Скорой помощи», был у вас вчера, лечил и забыл кардиограф. Отдайте, пожалуйста.
- Слышь, ты! - мгновенно реагирует парень. - На х... нам тут твой х... ограф сдался?! Рули отсюда, пока я из тебя х...ограф не сделал!
Дверь захлопывается. К. возвращается в машину и трясущимися руками хватает рацию. Диспетчер, после разговора с ним вызывает участкового. По приезду оного К. снова поднимается по лестнице. Звонят в дверь. Открывает давнишний парень и слегка приседает при виде погон и фуражки. А участковый зеленеет ликом при характерных запахах, идущих из квартиры.
В помощь себе он вызывает наряд ОМОНа. Камуфлированные парни с воплями и автоматами врываются в квартиру, валят всех на пол, кое-кому дают по ребрам, щелкают наручниками. Одному или двум, оказавшим сопротивление, дают по мордам лица.
В этот момент фельдшер, сидевшая в машине, зовет К., лицезреющего все это, к рации. На пульт диспетчера направления только что поступил звонок. Звонил глава семьи Д., у которых вчера была бригада, обнаруживший утром за креслом черную сумку с непонятным аппаратом внутри и большим количество электродов на присосочках. Сначала он убедился, что там ничего не тикает, теперь просит приехать и забрать.
К. озадаченно почесал затылок, глядя на окна второго этажа, где еще орали на спеленатых наркоманов омоновцы, и виновато крякнул. Неловко как-то получилось... "
"Как-то дали нам « судороги», по адресу ул. *****нко, 17 - 84, у дядьки с интересной фамилией Заяц. Сорок два года ушастому, мало ли что там с ним. Едем. При попытке влезть в забитый машинами двор нас едва на снес милицейский «бобик», вылетевший оттуда со скоростью укушенного ВИЧ-инфицированной гадюкой. Мент, высунувшись из окна, еще что-то проорал нам оскорбительное. Подивившись такой нервозности по пустячному, по сути, поводу, входим в подъезд.
Третий этаж, направо от лифта, зачуханная пролетарская дверь. Звоним. В ответ кто-то с искренней такой ненавистью начинает материться. Дверь практически вышибает неказистого вида мужичонка, на лице которого дикая ярость просто пылает.
- Какого х#я вам надо?!
- Выбирай выражения, землячок, - неторопливо расправляю плечи я. - А то быстро спустишься с третьего этажа на первый и там заночуешь.
Мужичонка косо глянул на меня, прикинул габариты, разницу в весе и возможностях, и, видимо, решил повременить с качанием прав.
- Вы Заяц? - вежливо спрашивает моя доктор.
- Ну я.
- Нас вызвали на судороги. Это у вас?
- Да нет у меня никаких, б...дь, судорогов!! - гаркнул мужичонка и так хватил дверью, что на потолке закачались засохшие пауки 1953 года выпуска.
- Вот же козел... - тихо сказала моя врач. - Вы «Скорую» хоть вызывали?
Из-за двери до нас донеслось предложение уходить восвояси с использованием женских половых органов.
- Ну и пошел он, - пожимаю плечами. - Двинули отсюда, что ли?
Мы успели дойти до лифта, как тот открылся и выпустил на этаж двух ребят в спецовках, вооруженных пластиковыми сумками с инструментами и какими-то шлангами.
- Где тут 84-я квартира, не знаете? - спрашивает один.
Доктор начинает хихикать. Я тоже, машу рукой в сторону только что оставленной квартиру. Ребята идут туда. Мы, замерев у лифта, ждем.
Звонок. Знакомый мат. Знакомая приветственная фраза: "Х#ли надо?!".
- Горгаз, - доносится голос одного из парней. - У вас здесь утечка газа?
- Какого, на х.., газа?! Пошли в...
Не дослушивая пожеланий, мы вваливаемся в лифт, начинаем гоготать. Выходим из лифта - и просто садимся на землю.
Во двор торопливо въезжают две пожарные машины. Я даже не спрашивал, к кому они приехали."
Эта история рассказана моим другом - в бывшем врачом скорой помощи и кладезем всяческих историй. Работал он по скорой в Солнечногорске. Вызов на окраину, приезжают. И бригада начинает в истерике кататься около дома. Пришёл мужик с работы домой (дело было в ноябре) нахорошо поддатый, начал в дом ломиться. А жена, не будь дурой, дверь не открыла. Чего делать-то?
Сел мужик на крылечко и захотел на холодке по маленькому, а сил встать-то уже и нет. Достал он своё хозяйство, пописал и ... уснул. Жена утром на выходит из дому. Твою мать! Сидит глава дома на крылечке с примёрзшими причиндалами!
Она залетает домой, хватает чайник с плиты и со всей пролетарской ненавистью шарашит весь чайник на замороженное место. Диагноз - ожог и отморожение мошонки.(с)
Дело было не так давно, в Пятигорске. Молодой человек госпитализировал в клинику свою старенькую маму. Долго ждал в коридоре. Потом вышла санитарка и передала ему пакет с одеждой: «Вот. Все». «Все?»— переспросил молодой человек, женщина кивнула: «Да, все!».
Молодой человек унес вещи, пошел, договорился обо всем в похоронном бюро. Купил гроб. Вернулся в клинику за документами. А его в отделении спрашивают: «А какие документы? Вон ваша мама по коридору прогуливается. Вам вещи отдали? Вот и сказали: все, других вещей нет.
В палату к вновь состоявшимся мамочкам зашла медсестра с грудой маленьких пузырьков с белой содержимым, и сказала, что это – синтомициновая мазь, которой нужно смазать соски после кормления ребенка, чтобы грудь от этих троглодитов не потрескалась.
А одной мамочки в палате при раздаче не было, пришла она позже. Увидела этот пузырек на тумбочке.
Ну, покормили мы деток, а минут через 15–20 эта отсутствовавшая мамаша, лежа в постели, говорит: «Господи, девки, да как же вы ее съели, эту гадость, я не могу ее доесть, ну горечь же адская…».
Мы чуть с кроватей не попадали, а она и правда почти весь пузырек съела
"Навеяло рассказом о враче - акушере и соответственно о род. доме. Рассказала приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов.
В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь палаты и призыв:"Мамочки, готовьтесь!" Та, которой не впервой поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь:
- Мамочки, готовы?
- Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия!
Все в шоке..."
Было сие как раз 1 апреля.
Разговелись мы с друзьями не кисло.
Ну и решили на ночной бар-дискач сходить.
Сижу пью пиво никого не трогаю, на сцене типа стриптиз (мне их почему-то
покормить захотелось, такие мисс освенцем) Ну и после основной программы
девоньки ломанулись к столикам за дополнительными заработками аля приват
танец.
Малость отвлекусь для пояснений, сам работал в поликлинике
физиотерапевтом-массажистом, ну и вид соответствующий — 100 кг мяса,
волосатые руки, добрые глаза, всклокоченная темная шевелюра и рыжая
борода (сам не знаю почему рыжая, надо у мамы спросить).
Дык вот, подваливает ко мне один эдакий суповой наборчик с двумя
ниточками на теле и начинает так томно тереться возле меня, благо стол
богато накрыт и понятно, что деньги еще есть. А мне ну совершенно сие не
интересно, я поесть-попить пришел, да и не пристало купцу первой гильдии
в п"%;е стесненье иметь ©анек. Просто послать – воспитание не позволило,
ну я ей так на ушко и шепнул: – Солнышко, я гинекологом работаю, ты меня
чем-то удивить хочешь?
Блин, мне ее даже жалко стало, такой скорбью ее лицо исполнилось.
Зато больше ко мне ни одна не подходила за тот вечер-ночь и вечеринка
удалась на славу, но это уже другая история.
Приглашаю френдов в новое сообщество. Пишите сюда обо всём, анекдоты и забавные истории, вывешивайте приколы и смешные ролики - http://cmex-py.livejournal.com/
И не грустите! Уже пришла весна, скоро лето! Прошу перепоста!
Диета для мозга (ключевой момент)
девушки, а какой длины у вас ноги с внутренней стороны?
Есть мужик - крути мужиком, нет мужика - крути обруч!
Если бы вы громко перданули в офисе, что стали бы делать дальше?
когда-то я была хомяком! хочу обратно свой вес!
как правильно встречать мужчину с работы?
а есть ли такие девушки, которые вообще не мастурбируют?
все-все! пишем свой размер ноги и объем талии!
Все мужики-сволочи!Главное найти сволочь не пьющую и с хорошей потенцией!
оцените грудь! уже коплю деньги, чтобы её подтянуть и увеличить! как срочно нужна операция?
какая мия колуччи лучше, луисана или анаи?
Туфли. Красота или грань безумия.
Ииии, как завершающий аккорд: тест на шизофрению! у кого сколько баллов?
Зима. Мороз градусов пять. Возвращаюсь с работы домой. На газоне между подъездами лежат на спине два бомжа и совершают какие-то странные телодвижения. Шагах в десяти стоит толпа любопытных и хихикает. Поднимаю голову: на третьем этаже разбито окно. Замечаю, что с подоконника что-то капает. Присоединяюсь к толпе, что бы выяснить подробности.
Оказалось: у запойного алкоголика на третьем этаже нет холодильника, и он охлаждает водку так: кладет бутылку в пакет, открывает окно, мешок с бутылкой размещает на подоконнике, закрывает окно зажав ручки пакета окном (что бы не упало).
Эти два товарища кидали камнями в мешок, пытаясь его сбить. Сбить не удалось, но удалось разбить окно и бутылку в мешке. И теперь водка капает из дырок. А они, значит, ртами ловят.
"Наш доктор К. - дядечка очень старый, работает много лет. На прошлом дежурстве он, обслуживая вызов, забывает на нем кардиограф. Пропажа обнаружилась только утром - поскольку кардиограф всегда таскает врач, фельдшер была в полной уверенности, что все в порядке. К. в полной панике, ибо он даже не помнит, где он его оставил. А сколько Fukuda стоит, сами понимаете.
После легкого скандала на пятиминутке начальство выделяет К. машину с фельдшерской бригадой и говорит: «Езжай по всем своим вызовам и ищи, где забыл». Вроде что-то там припомнив, бригада приезжает на улицу ***скую, в загаженную квартиру, где вчера наркоманы, оборудовавшие себе там притон, вызывали на «сердце болит». К.. звонит в дверь - ему в нос бьет запах ацетона, шмали, грязных носков и других сложных смесей. В коридоре прямо на пол шумно опустошает желудок девица, поддерживаемая мужчиной, у которого из носа обильно хлещет кровь.
- Чё надо? - невнятно спрашивает открывший дверь парень.
К. объясняет. Мол, я доктор «Скорой помощи», был у вас вчера, лечил и забыл кардиограф. Отдайте, пожалуйста.
- Слышь, ты! - мгновенно реагирует парень. - На х... нам тут твой х... ограф сдался?! Рули отсюда, пока я из тебя х...ограф не сделал!
Дверь захлопывается. К. возвращается в машину и трясущимися руками хватает рацию. Диспетчер, после разговора с ним вызывает участкового. По приезду оного К. снова поднимается по лестнице. Звонят в дверь. Открывает давнишний парень и слегка приседает при виде погон и фуражки. А участковый зеленеет ликом при характерных запахах, идущих из квартиры.
В помощь себе он вызывает наряд ОМОНа. Камуфлированные парни с воплями и автоматами врываются в квартиру, валят всех на пол, кое-кому дают по ребрам, щелкают наручниками. Одному или двум, оказавшим сопротивление, дают по мордам лица.
В этот момент фельдшер, сидевшая в машине, зовет К., лицезреющего все это, к рации. На пульт диспетчера направления только что поступил звонок. Звонил глава семьи Д., у которых вчера была бригада, обнаруживший утром за креслом черную сумку с непонятным аппаратом внутри и большим количество электродов на присосочках. Сначала он убедился, что там ничего не тикает, теперь просит приехать и забрать.
К. озадаченно почесал затылок, глядя на окна второго этажа, где еще орали на спеленатых наркоманов омоновцы, и виновато крякнул. Неловко как-то получилось... "
"Как-то дали нам « судороги», по адресу ул. *****нко, 17 - 84, у дядьки с интересной фамилией Заяц. Сорок два года ушастому, мало ли что там с ним. Едем. При попытке влезть в забитый машинами двор нас едва на снес милицейский «бобик», вылетевший оттуда со скоростью укушенного ВИЧ-инфицированной гадюкой. Мент, высунувшись из окна, еще что-то проорал нам оскорбительное. Подивившись такой нервозности по пустячному, по сути, поводу, входим в подъезд.
Третий этаж, направо от лифта, зачуханная пролетарская дверь. Звоним. В ответ кто-то с искренней такой ненавистью начинает материться. Дверь практически вышибает неказистого вида мужичонка, на лице которого дикая ярость просто пылает.
- Какого х#я вам надо?!
- Выбирай выражения, землячок, - неторопливо расправляю плечи я. - А то быстро спустишься с третьего этажа на первый и там заночуешь.
Мужичонка косо глянул на меня, прикинул габариты, разницу в весе и возможностях, и, видимо, решил повременить с качанием прав.
- Вы Заяц? - вежливо спрашивает моя доктор.
- Ну я.
- Нас вызвали на судороги. Это у вас?
- Да нет у меня никаких, б...дь, судорогов!! - гаркнул мужичонка и так хватил дверью, что на потолке закачались засохшие пауки 1953 года выпуска.
- Вот же козел... - тихо сказала моя врач. - Вы «Скорую» хоть вызывали?
Из-за двери до нас донеслось предложение уходить восвояси с использованием женских половых органов.
- Ну и пошел он, - пожимаю плечами. - Двинули отсюда, что ли?
Мы успели дойти до лифта, как тот открылся и выпустил на этаж двух ребят в спецовках, вооруженных пластиковыми сумками с инструментами и какими-то шлангами.
- Где тут 84-я квартира, не знаете? - спрашивает один.
Доктор начинает хихикать. Я тоже, машу рукой в сторону только что оставленной квартиру. Ребята идут туда. Мы, замерев у лифта, ждем.
Звонок. Знакомый мат. Знакомая приветственная фраза: "Х#ли надо?!".
- Горгаз, - доносится голос одного из парней. - У вас здесь утечка газа?
- Какого, на х.., газа?! Пошли в...
Не дослушивая пожеланий, мы вваливаемся в лифт, начинаем гоготать. Выходим из лифта - и просто садимся на землю.
Во двор торопливо въезжают две пожарные машины. Я даже не спрашивал, к кому они приехали."
Эта история рассказана моим другом - в бывшем врачом скорой помощи и кладезем всяческих историй. Работал он по скорой в Солнечногорске. Вызов на окраину, приезжают. И бригада начинает в истерике кататься около дома. Пришёл мужик с работы домой (дело было в ноябре) нахорошо поддатый, начал в дом ломиться. А жена, не будь дурой, дверь не открыла. Чего делать-то?
Сел мужик на крылечко и захотел на холодке по маленькому, а сил встать-то уже и нет. Достал он своё хозяйство, пописал и ... уснул. Жена утром на выходит из дому. Твою мать! Сидит глава дома на крылечке с примёрзшими причиндалами!
Она залетает домой, хватает чайник с плиты и со всей пролетарской ненавистью шарашит весь чайник на замороженное место. Диагноз - ожог и отморожение мошонки.(с)
Дело было не так давно, в Пятигорске. Молодой человек госпитализировал в клинику свою старенькую маму. Долго ждал в коридоре. Потом вышла санитарка и передала ему пакет с одеждой: «Вот. Все». «Все?»— переспросил молодой человек, женщина кивнула: «Да, все!».
Молодой человек унес вещи, пошел, договорился обо всем в похоронном бюро. Купил гроб. Вернулся в клинику за документами. А его в отделении спрашивают: «А какие документы? Вон ваша мама по коридору прогуливается. Вам вещи отдали? Вот и сказали: все, других вещей нет.
В палату к вновь состоявшимся мамочкам зашла медсестра с грудой маленьких пузырьков с белой содержимым, и сказала, что это – синтомициновая мазь, которой нужно смазать соски после кормления ребенка, чтобы грудь от этих троглодитов не потрескалась.
А одной мамочки в палате при раздаче не было, пришла она позже. Увидела этот пузырек на тумбочке.
Ну, покормили мы деток, а минут через 15–20 эта отсутствовавшая мамаша, лежа в постели, говорит: «Господи, девки, да как же вы ее съели, эту гадость, я не могу ее доесть, ну горечь же адская…».
Мы чуть с кроватей не попадали, а она и правда почти весь пузырек съела
"Навеяло рассказом о враче - акушере и соответственно о род. доме. Рассказала приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов.
В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь палаты и призыв:"Мамочки, готовьтесь!" Та, которой не впервой поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь:
- Мамочки, готовы?
- Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия!
Все в шоке..."
Было сие как раз 1 апреля.
Разговелись мы с друзьями не кисло.
Ну и решили на ночной бар-дискач сходить.
Сижу пью пиво никого не трогаю, на сцене типа стриптиз (мне их почему-то
покормить захотелось, такие мисс освенцем) Ну и после основной программы
девоньки ломанулись к столикам за дополнительными заработками аля приват
танец.
Малость отвлекусь для пояснений, сам работал в поликлинике
физиотерапевтом-массажистом, ну и вид соответствующий — 100 кг мяса,
волосатые руки, добрые глаза, всклокоченная темная шевелюра и рыжая
борода (сам не знаю почему рыжая, надо у мамы спросить).
Дык вот, подваливает ко мне один эдакий суповой наборчик с двумя
ниточками на теле и начинает так томно тереться возле меня, благо стол
богато накрыт и понятно, что деньги еще есть. А мне ну совершенно сие не
интересно, я поесть-попить пришел, да и не пристало купцу первой гильдии
в п"%;е стесненье иметь ©анек. Просто послать – воспитание не позволило,
ну я ей так на ушко и шепнул: – Солнышко, я гинекологом работаю, ты меня
чем-то удивить хочешь?
Блин, мне ее даже жалко стало, такой скорбью ее лицо исполнилось.
Зато больше ко мне ни одна не подходила за тот вечер-ночь и вечеринка
удалась на славу, но это уже другая история.
Приглашаю френдов в новое сообщество. Пишите сюда обо всём, анекдоты и забавные истории, вывешивайте приколы и смешные ролики - http://cmex-py.livejournal.com/
И не грустите! Уже пришла весна, скоро лето! Прошу перепоста!
