Тяпница!

[oye]

Историю рассказала моя коллега Татьяна, дело было в 90-х годах.
В один непрекрасный момент Таня обнаружила у себя на затылке небольшую шишечку, которая впоследствии оказалась жировиком. Разумеется, тут же поскакала в больницу к знакомому хирургу.

А так как времена были тяжелые и безденежные, врачи выкручивались, как могли. И этот самый хирург решил переквалифицироваться в уролога. А что, место хлебное, мужики не скупились оплачивать услуги очень нужного доктора.

Тане доктор не отказал, прооперировал в лучшем виде и велел ежедневно являться к нему на перевязку в поликлинику.

И вот, собственно апогей истории.
Представьте себе коридор поликлиники. Кабинет уролога, в очереди одни мужики, при чем с очень деликатными проблемами.
И тут подходит дама с перевязанной головой. Невозмутимо занимает очередь и, достав журнальчик, присаживается на стул.

Мужики начинают растерянно поглядывать на табличку с названием кабинета, особо нервный субъект несется уточнять в регистратуру, где принимает уролог.
Татьяна тем временем, внутренне веселясь, невинно листает журнальчик.
Все тот же нервный гражданин нерешительно обращается к ней
- Женщина, а вы к какому доктору?
- К Иванову, - мотнув головой в сторону кабинета, отвечает Таня, наивно хлопая глазками.

Мужики в ауте.


Реакция на выступление Рошаля;)


Дорогой премьер-министер, в ту неделю некий мистер
Протащил на форум клИстир. По научному - клистИр.
Был поступок этот низок, дальше прилагаем список
Всех, кому он эту клизму, извиняемся, вкатил.
Просим разобраться строго, ибо пострадавших много,
Жизнь родимого дурдома этот ирод подкосил.
Из-за злой его нападки мы теперь в большом упадке
Наших интеллектуальных, творческих и прочих сил.
Вон он, гад, шумит на сцене, говорит об Авиценне
Авиценна - не из наших. То ли дело Гиппократ!
Гиппократ в седьмой палате, зафиксирован к кровати,
С обостреньем в результате всех поклёпов и неправд.
Мы - ранимые созданья, нам обидно осознанье,
Что усилиям геройским нашим мир совсем не рад.
Душу точит омерзенье, возникает отчужденье,
Что за мелкие людишки, что за нравы, что за тон!
Даже буйный параноик, уж какой титан и стоик,
Но от этого скандала впал в отчаянье и он.
Вышел Будда из нирваны, Ихтиандр всплыл из ванны,
Выполз ежик из тумана с транспорантом: “Так держать!”
Наши чудо-девианты, шизофреники-атланты,
Коллективно отказались дальше небо подпирать.
Мог случиться катаклизм! Вот к чему ведет цинизм,
Тех, кому не колют трижды в сутки галоперидол!
Наболело, накопилось, очень просим, ваша милость,
Чтоб виновным обломилось: плеть на спину, в сердце - кол.
Извиняемся за почерк. Дата - прочерк. Подпись - прочерк.
А на обороте бланка - вскрытья чей-то протокол.

И в заключение немного новостей от наших соседей из Екатеринбурга;

Выпущены литературные освежители воздуха

Весьма оригинальную и смелую рекламную акцию запустил один из книжных магазинов Екатеринбурга. Администрация торговой точки заказала выпуск баллончиков с освежителями воздуха, на которых напечатаны отрывки из классики.
Поводом для выпуска столь оригинального продукта послужило шуточное заявление о том, что «самая читающая нация» испытывает явный недостаток наличия текста перед глазами именно в туалетах. Посетителям таких мест приходится читать то, что попадется на глаза и под руку. А большинству попадаются именно надписи на баллончиках с освежителем воздуха.
Производители отталкивались от уже существующих запахов, украсив баллончики с ними цитатами из «подходящих по смыслу» произведений. Так глава из книги Эрнеста Хемингуэя «Старик и море» напечатана на баллончике с ароматом морского бриза. Освежитель с запахом «горный воздух» украсил отрывок из «Грозового перевала» Эмилии Бронте, «Цветочный» запах оформили фрагментом из «Цветов на чердаке» Вирджинии Эндрюс, а «аромат подснежника» – отрывком из «Тихой весны» Рейчел Карсон.
Литературные баллончики были размещены в туалетах екатеринбургских баров, офисов и ресторанов, и большинство из них посетители заведений практически сразу же «зачитали». А посещаемость книжного магазина-организатора акции выросла почти на четверть.


У кошки весна. Громко мякает под дверью. Сестра (студент-биолог) кружится вокруг, поет самодельную песню про "кису, которая хочет кота". Открывает дверь в подъезд и... как раз вышедшие на площадку соседи вместо "Здравствуйте!" слышат (нараспев):
- Я животное! Мой яйцеклетки созрели!

Подружка моя тамбовская повеселила меня намедни
Вообще-то, она девушка в форме, объемы у нее хорошие, даже очень хорошие, только вот ей радости никакой не приносят - все пытается похудеть, бедняжка, перепробовала различные диеты, но... воз и поныне там. Короче говоря - проблемы со щитовидкой, и это уже не исправить.

Так вот, ей нужно было по месту работы пройти полный медицинский осмотр. Что делать: надо, значит надо. Она собралась и пошла. А вечером, захлебываясь от переполнявших ее эмоций, рассказывает: так и так, зашла на осмотр к хирургу. Как всегда, разделась, осмотрели её, спросили про жалобы, пощупали, ручки вымыли и уселись за стол писать. Понятное дело, КАК пишут светила медицины...

Получив на руки заполненную карточку, Вера выходит в коридор и начинает читать, продираясь через дебри каракулей. И читает буквально следующее: "ПРАВИЛЬНОГО телосложения, удовлетворительного питания, подкожный жир распределен равномерно... бла-бла-бла..."

Она в шоке - с подросткового возраста ей регулярно писали - "склонна к полноте, полнота, ожирение..." А тут, внимание! - правильное (!!!) телосложение!.. Бегом домой, взвесилась и убедилась - все килограммы при ней, как были, так и остались.

Теперь есть у неё смутное подозрение, что ларчик просто открывался единственно правдоподобное объяснение случившемуся - это то, что врач был армянином, с характерной фамилией, в которой присутствует окончание "ян".
Ибо, как известно, мужчины Востока большие ценители пышных форм...

Настроение у неё долго ещё было приподнятым!..

Есть у меня соседка. Очень неплохая женщина. Деревенская, ко всякой работе приучена. Безотказная, если кому надо - обязательно поможет. Но... это пока не в запое.

После недельного запоя от неё ....очень сильно пахнет. Всеми помойками мира. Тогда у неё наступает стадия умиления. Она всех любит, ко всем лезет обниматься и целоваться, особенно к детям. Сует конфеты, непонятно где взятые. И прозвище у неё подходящее - Лимонка.
- Атас, Лимонка идет! - и все быстро разбегаются. Кто не спрятался - того конфеты.

Есть у неё подружка - собутыльница баба Нюра, по прозвищу НЛО. Летом прикольно наблюдать с балкона как они мирно спят: одна на лавочке, а другая на клумбе, сделанной из покрышки КАМАЗа. А тапочки рядышком аккуратно стоят. Инопланетяне, блин...А ещё у них есть дружбан по прозвищу Человек - невидимка, потому что никто и никогда не видел его трезвым.

Соседкина дочь перманентно борется с её запоями, правда весьма своеобразно. На днях случай вышел - вообще отпад.
Она побывала в краеведческом музее и видела в числе прочих экспонатов рюмку, при помощи которой кто-то из Демидовых боролся с пьянством сына. Та рюмка была весьма хитро сделана: когда в неё наливали жидкость, создавалось такое ощущение, что в ней плавают мухи. Оптический обман такой. На брезгливого человека действует.

И вот Аленка, недолго думая накидала матери в бутылку тараканов....
Утром раздался заполошный стук в дверь, я кинулась открывать. На пороге стоит Аленка в слезах и рыдает:
- Тетя Люда, пойдемте скорей!
У меня сердце в пятки. Бежим...
Картина маслом...За кухонным столом сидит наша пьяница, вытряхивает из пустой бутылки тараканов, аккуратно обсасывает и выкладывает рядками. Мы стоим как Ниобы и безмолвно созерцаем. Расправившись с последним насекомым, она смачно рыгнула, посмотрела мутным взглядом и изрекла:
- Ну налейте хоть стакан! Поправиться... и червей несите. Закуси нет.

Для тех, кто не понял. Это шутка у неё такая была. Ведь алкоголики из своих ближних веревки вьют...в общем, горбатого могила исправит.


Приглашаю френдов в новое сообщество. Пишите сюда обо всём, анекдоты и забавные истории, вывешивайте приколы и смешные ролики - http://cmex-py.livejournal.com/
И не грустите! Уже пришла весна, скоро лето! Прошу перепоста!