oye

Оригинал взят у

madam_shazly в Классификация египетских хабибов. Часть 2

Продолжение материала, начатого в первой части.

Альфонсы

В отличие от читеров, которые редко доходят до серьезных отношений, ограничиваясь двухнедельными романами, альфонсы - это существа более постоянные. Они действительно не против жениться на русской (шведке, немке, датчанке или эскимоске), если получится составить с ней хороший симбиоз.

Альфонсы, что уже понятно из названия, действуют более аккуратно и точечно. Они мягко жалуются на череду сплошных неприятностей в бизнесе и плохой сезон, который может длиться круглый год, вне зависимости от количества туристов. Этим они будут оправдывать скорбный факт, что в текущем месяце денег на квартиру (машину, дешевый фалафель и поездку в Шарм) у него нету, но вот-вот пойдет хороший турист, и я подарю тебе звезду, которая будет освещать нам путь в бесконечность!...

Проблема еще в том, что египтяне прекрасно умеют считать чужие деньги и быстро соображать, что из вас можно потянуть. И как утаить собственные финансы, тоже знают. Большинство местных работает не за зарплату, а за комиссию с продаж. Поэтому очень легко может отмазаться "плохим состоянием дел на работе", тогда как девушки-иностранки получают стабильную заработную плату, и ее размеры каждому еги известны. Произвести нужные финансовые расчеты в уме они вполне способны.

Вот и получается - средняя ЗП в анимации, гест релейшен или рецепшене - 500 долларов (больше или меньше, не суть). На эти смешные деньги в Египте вполне можно жить вдвоем. И примерно такие же, если не большие, деньги альфонс зарабатывает сам. Но сам при этом регулярно печалится на тему того, что в этом месяце смог заработать только несчастную сотню. К слову, он может даже показать для достоверности свои зарплатные документы, если работает, например, официантом. Фишка в том, что помимо официальной ставки работники сервиса получают столько же, а то и больше, чаевых - которые ни в одном документе не учитываются. И давать подробный отчет об этих накоплениях вам никто не будет. С чего бы, спрашивается, это делать...

Поэтому, даже если вы живете в счастливом браке с египтянином, не льстите себе радужными надеждами - пятьдесят процентов таких браков распадается, как только ваш благоверный обретает либо нужную сумму в банке (швейцарском или египетском, трехлитровом), либо когда понимает, что дальше может спокойно сменить работу - например, закончив заочно университет и получив диплом с высокооплачиваемой специальностью. И вы, как источник стабильной финансовой подпитки, ему больше нафиг не нужны.

Составляя партию египтянину, всегда помните: это люди, которые родились, жили и воспитывались в каирских, луксорских, асуанских и прочих семьях. Где чтут незыблемые традиции страны, законы шариата и мнение родителей.

Был у меня знакомый, Рома. Работал диджеем на одной из местных дискотек. Весьма обаятельный молодой человек, наполовину итальянец, наполовину египтянин. Кстати, в этом отношении он не врал - его внешность разительно отличалась от стандартного арабского генофонда, и по-итальянски он говорил без малейшего акцента. А то любят египетские мачо болтать, что у них мама норка, папа бобер.

Так вот, Рома девушек предпочитал либо "родной породы", то бишь, итальянок, либо почему-то русских. Не разменивался на секс ради секса, выбирал только наиболее симпатичных и обладал удивительным по меркам Египта и неоспоримым преимуществом - владел собственными апартаментами, чем сильно облегчал жизнь и себе и туристкам.

Однако, и на это яблочко нашелся червячок. При всех своих достоинствах и определенно симпатичной внешности, Рома был катастрофически слабохарактерным. Он не мог физически поставить точку ни в одних своих отношениях. И поэтому явно носил трусы недельку с вышитыми именами подружек - чтобы не перепутать, с которой он сегодня встречается.

Все его барышни томились в тоске, а Рома отмазывался постоянной занятостью и усталостью после работы. Каждый день он пробирался по территории отеля разными маршрутами, чтобы не дай бог две его пассии не столкнулись вместе на одном пятачке. Потому что не ровен час еще третья подтянется, а там и четвертая на визг прибежит...

Увы, Рома был бабником до глубины души, и столь же старательным мечтателем. Как-то пару раз за бутылкой вискаря и кальяном он мне клялся, что просто жаждет жениться на одной, быть ей верным до конца дней своих и вообще уже нашел любовь всей своей жизни, но как, вот скажи мне, братуха Энжик, вот как бросить Лизетту, Жаннетту, Жоржету и Виолетту? Они же так страдают, если я даже три дня не звоню... как, а?

Всех своих возлюбленных Рома так или иначе использовал втемную - то просил заехать купить бутылочку импортного пойла в дьюти фри, то привезти из Италии несколько модных рубашек. В принципе, он был весьма безобидной разновидностью типажа. Много не просил, тем не менее, ни разу не отдавался в добрые руки задаром. Кстати, девушки-то были счастливы одарить любимого чем-нибудь этаким. У Ромы в квартире всегда был хороший алкоголь, еще лучший парфюм, постоянно водились приличные вещи не египетского производства и регулярно появлялись официально оформленные приглашения на посещение стран Шенгенского соглашения.

Он охотно пользовался всеми благами своего гарема, всем мягко намекал, что хочет жениться - и, понятное дело, воспламенял в юных головах радужные мечты о красивой свадьбе на берегу Средиземного моря.

Только вот одна беда - жениться он собирался, реально и всерьез, только годам к тридцати и на египтянке. Потому что все свои курортные романы рассматривал исключительно как временное пристанище для бушующих эмоций и прекрасный источник импортного дефицита, но точно не как не перспективу дальнейшей жизни.

Вообще, в Египте молодому поколению еще позволяют "побеситься", потусить в Хургаде, нагуляться, пожить "во грехе" с иностранкой и попользоваться от души всеми благами цивилизации. Но годам к тридцати оперившегося птенчика моментально вернут назад в норму существования. Заметьте, как мало в сервисе и продажах работает взрослых людей. В основном мелковозрастная молодежь. А если встречаются люди постарше, то это либо солидные хозяева компаний, либо бобыли-переростки, так и не сумевшие вовремя остановиться и перерасти юношеский максимализм.

К большому сожалению, я знаю очень мало интернациональных семей, выдержавших испытание многолетним браком. И очень много историй о том, как печально эти "счастливые общественные ячейки" разваливались, оставляя старуху у разбитого корыта. Будьте осторожны с египетским театром романтики. Как говорится: нравится картина - не знакомься с художником.

Приключенцы

Самая безобидная категория. В основном это молодые люди, которые вырвались на свободу бытия из какой-нибудь захолустной деревушки под Асуаном. И теперь вовсю пользуются своими правами взрослого и свободного человека, пока маменька с папенькой не надзирают. Приключенцы честны в своих намерениях - они откровенно заявляют о том, чего хотят. Порой даже проявляют джентльменство и оплачивают счет в кафе. Иногда весьма откровенно объясняют, что денег не имеют. И не имеют ничего против, если девушка заплатит.

В Макади у меня был знакомец, бармен Киндер-сюрприз. Гаврику было восемнадцать годков от роду, папа был генерал полиции и человек весьма строгих нравов. Но отпустил родное дитя в пригород Хургады на пару лет, до армии - чтобы ребенок перебесился, наработался в сервисе и пошел строевым шагом по родительским дорожками.

В силу разницы в возрасте я его тоже воспринимала как собственного ребенка. И относилась соответствующе - воспитывала, отчитывала, учила английскому и просто уму-разуму. Киндер подобное внимание воспринимал стоически, порой даже благодарно. И, как любой нормальный ребенок, регулярно отбивался от рук и мелко пакостил. Но в целом удовлетворял всем нормам и требованиям к великовозрастному чаду. Чем несказанно меня радовал. Потому что, когда работаешь на закрытой территории и неделями не выбираешься с территории отеля, то рано или поздно начинаешь строить подобие социальных отношений с теми, кто окружает. Этакий дом-два.

Несмотря на юный возраст восемнадцати лет, этот нахальный козел был вполне состоявшимся мужчиной - в определенном плане. Во всех остальных планах - как я уже сказала, нормальным активным ребенком.

У него были совершенно четкие планы на жизнь - работа в отеле, полный набор "всех мастей и возрастей", пока есть возможность, а в октябре - армия и потом карьера полицейского. Он мечтал самореализоваться в финансовом и любовном поприщах, по мере возможности и способности.

Матримониальных планов не строил, хорошо понимая, что с его отвратительными познаниями языков и не особо блистательным интеллектом высоко не взлететь. Все помыслы сводились к одному - "хочу много денег". Девушки делились на две категории "есть деньги" и "нет денег". На внешние параметры, возрастные категории и прочие факторы не взирал. Он вообще ни на что не взирал, у него стояло на все что движется. Удивительно здоровый организм. Предположу, что этим компенсировался откровенный недостаток мозгов.

Зато киндер обладал двумя неоспоримыми достоинствами: потрясающей улыбкой, от которой просто таяли все дамочки бальзаковского возраста, и невероятной способностью трахаться до утра без остановки, о чем мне восторженно докладывали во время гест-контакта. Имел восемнадцатилетний выпасень пролетарское здоровье и заброшенную карьеру футболиста, а также был предельно честен в своих намерениях. Он выбирал очередную жертву своих приключений и на ломаном английском вопрошал: деньги есть? В Хургаду поедем? Трахи-трахи? Нет? Ну и иди к черту, сучка! В случае положительного ответа показывал на часы - дескать, заканчиваю в одиннадцать, а дальше действовал с наглостью танка Т-34. Не снимая с морды своей коронной чеширской улыбки. Заявлял своей очередной пассии - за такси плати, а? Квартира, флэт, сто фунтов. В этом отношении он тоже был честен до копеечки - лишнего себе не присваивал. И потом до самого утра методично и честно отрабатывал затраченные на него финансы. А к утру делал потрясающее заявление в стиле капитана-очевидность: "Мохаммед стронг мэн!". И в десять нуль-нуль, как ни в чем ни бывало, шел на работу и улыбался всем гостям.

Впрочем, приключенцам иногда и платы не требуется, они идейные. Вот был у меня в Шарме такой друг, я про него рассказывала. Это Аля, который культурно организовывал мой досуг на всевозможных экскурсиях. Замечательный дядька, кстати, порекомендовала бы, но он вроде как ушел из бизнеса, тоже дожив до возраста женитьбы и возвращения из Хургады в Каир. Вот сейчас пересматриваю текст, написанный несколько лет назад, и вспоминаю, скольких уже не досчитались на курорте…

Так вот, во времена своей бурной молодости Аля отличался красивой задницей и лысой башкой в стиле Вина Дизеля. Известен он был во всем Шарме как один из самых обаятельных мужчин города. Он мог без лишней спешки умеющий добиться своего от любой девушки, на которую взгляд упадет. Однако, к концу отпуска очередной своей хабиби обязательно сматывался домой в Каир и отключался со связи - во избежание слезных сцен прощания и необходимости клятвенно обещать, что будет звонить, приедет в Россию или Бразилию, стопроцентно женится и т.д.

К чести его будет сказано - не помню ни одной барышни, которая платила хотя бы за свой кофе в ресторане. Аля когда-то и пояснил мне эту истину - что ни один уважающий себя мужчина не позволит женщине платить в своем присутствии. Лучше уж присутствовать не будет, чем такой харам...

По этому бритоголовому ловеласу отчаянно плакали на моем плече три разномастные девушки. Одна особо голосисто рыдала, потеряв сразу двоих хабиби - и Алю, и "второго, с пляжа". Который был его лучшим другом Али и работал в соседнем отеле. Не удивлюсь, если парни за чашкой чаю обсуждали свою неверную благоверную и сравнивали впечатления... Девушки тоже бывают не лишены любви к приключениям.

Коллекционеры

Коллекционеры очень похожи на приключенцев. Порой еще большие плейбои, нежели их коллеги по цеху. Но, в отличие от безобидных искателей халявного секса, имеют один пунктик, который не всем нравится. Коллекционерам позарез нужны доказательства их любовных побед. Фотографии, украдкой снятые другом на мобильник, пока вы самозабвенно целуетесь, снимки той же мобилой, когда вы выходите голая из душа, пара кадров в исполнении того же лучшего друга, который в условленное время подойдет к окнам вашего номера, если вы живете на первом этаже. Занавески закрывайте - так на всякий случай. А то мы даже поневоле насмотрелись.

Проблема общения с коллекционерами в том, что они имеют наглость вывешивать свои "достижения" в интернете. А предварительно добавляться к вам в друзья в каком-нибудь фэйсбуке. Представляете, какое палево, когда такая вот мобильная фотография вдруг оказывается у вас на стенке? И ее видит ваш муж или бойфренд...

Помнится, у нас был такой случай. Молодому человеку одной такой жертвы коллекционера приспичило влезть в контакт. И за каким-то лешим заглянуть на страницу своей девушки. Спрашивается, нафига, если вот она, рядом с тобой сидит. Возможно, кто-то ему эту умную мысль подсказал. Не иначе. Подобных совпадений не бывает. А если и бывают, я лично в них не верю. В общем, на злополучной странице висела фотография в деталях и подробностях... молодой человек, к тому моменту уже нахлебавшийся ром-колы, ревел как ужаленный бык, громил рогами столы в амфитеатре и нарезал круги за своей неверной благоверной, грозясь затрахать ее до смерти и после смерти еще добавить для пущей надежи.

Мы как идиоты стояли в сторонке, наблюдали эту семейную разборку и думали - ржать или плакать... А зачинщик этого безобразия к тому моменту весьма благополучно слинял на каникулы в родной Каир... какая жалость.

Идиоты

Ну что сказать, они встречаются. В Египте это, видимо, разновидностью сексуальных маньяков, не вышедших из советского детства. Помните, раньше мы развлекались такой дурью, как звонки из телефона-автомата на улице. То молчим, то спрашиваем какую-нибудь глупость типа это макаронная фабрика? Нет? А почему лапша из трубки лезет?...

Идиоты - это странные люди, которым, видимо, нечем заняться и не на что больше потратить деньги. Они раздобывают ваш номер телефона и начинают тупо звонить. Если вы сбрасываете - перезванивают еще раз, еще двадцать раз - и так до бесконечности, пока не разрядят вам батарейку, или пока вы не ответите.

А когда вы скажете свое "алло", начнут задавать тупые вопросы типа ты как? А как тебя зовут? А ты красивая? А хочешь со мной встретиться?

Если вы вежливо (или бесцеремонно, по барабану) пошлете идиота на три, четыре и большее количество букв, бросите трубку и скажете ялла эмши я митнака, то это не возымеет никакого толку. Через пять минут он перезвонит. И все начнется сначала. У попа была собака, он ее любил... Залюбить они способны просто до белого каления.

Способ борьбы с идиотами только один: опция "черный список" в услугах вашего сотового оператора. По-другому этот типаж не лечится.

Изморщики

Очень частая категория, близкая к идиотам. Встречается повсеместно. По сравнению с изморщиками, идиоты - это полбеды, они маньячат хотя бы только звонками. А эта пакость распространяется по жизни и настигает в самых непредвиденных ситуациях.
Изморщики - это личности, которые убежденно полагают, что, если вы сто раз сказали "нет", то все равно надо продолжать. И на сто первый раз вы согласитесь, потому что проще сказать "да", чем терпеть дальше или объяснить, почему не хочется.

Видимо, эту манеру они вырабатывают, орудуя уличными зазывалами. Сто человек пройдет мимо, сто первый заглянет. Бороться с изморщиками бесполезно, так же как с идиотами. Объяснять им тоже что-либо без толку. Вариантов два - свалить чем дальше, тем лучше, или сразу по морде стукнуть. Слов они просто не понимают, граждане обладают интеллектом инфузории туфельки.

Приведу яркий пример из жизни. Еще во время моей работы в анимации было. У нас манера была традиционная, в вечер накануне выходного дня поехать в город, снять квартиру-трешку на пять человек и завалиться отдыхать по-людски. В отеле мальчикам не разрешалось заходить в комнаты к девочкам и наоборот. Даже просто посидеть в баре, поговорить за жизнь вдвоем-вчетвером нельзя. Такой менталитет дурацкий - никто не может спокойно смотреть, как собрат по индустрии получает от жизни чуть больше. Даже если это дружеская, а то и деловая беседа - всем вокруг пофигу. Бармены обязательно начнут мешать, а то и нажалуются менеджеру. А тот в предметах беседы разбираться не будет - для профилактики обоих оштрафует и дело с концом. Поэтому мы сваливали в Хургаду, чтобы там уже творить все положенным молодым людям безобразия.

В тот вечер к нашей дружной компании присоединился какой-то невнятный кореш отельного диджея. В принципе, не мешал, о чем-то тихо балакал со своими, к девчонкам не клеился. Часам к двум ночи я уползла спать. Проснулась от того, что меня кто-то старательно дергал за юбку. Явно пытаясь ее снять. Фишка в том, что юбка была аниматорская – а-ля теннисная, с шортами под низ. И хорошо закрепленная шнуровкой на талии - чтобы во время прыжков и танцев не сползла куда не надо.

Поэтому просто так задрать ее или снять невозможно. Но чел пытался. Не особо активно, вяленько так, зато настойчиво. Как все идиоты.
- И что это? - кажется, я скоро давиться буду этим вопросом.
- Экскьюз ми, айлавью, - заявляет мне чел убитым голосом.
- Эй, братец, ты меня знаешь полчаса. И то, даже не спросил, как меня зовут. Я хочу спать, ты мне совершенно не интересен. Будь любезен, уйди в гостиную и не мешай.
- Не андестенд, - мотает головой упрямое сокровище нации, - Араби?
- Да пожалуйста, - легко перехожу на арабский и повторяю уже сказанное. Адрес для отправления и собственные пожелания.
Человек понурив голову, удаляется в коридор. Я засыпаю. Просыпаюсь через пять минут. От того, что опять кто-то дергает меня за юбку.
- Что надо!? - уже реву медведем и по-русски. Спать хочу, чего неясно-то?
- Экскьюз ми, айлавью, - снова бубнит тип и начинает меланхолично тискать меня за пятку. Боже мой, еще и мазохист на мою голову...
- Отвали, а? - вспоминаю, что по-русски он не андестенд, надо по-родному, по-египетски.
- Айлавью, - совсем уже мрачно вторит человек.
- И чего? - наш разговор становится похожим на тарантиновский диалог. Сначала герои повторяют двадцать раз одни и те же фразы, а потом будет перестрелка и много мяса.
- Экскьюз ми...
Он только успевает начать фразу, как ему в лицо летит подушка.
- Эмши барра я митнак! - уже не сдерживая эмоций, посылаю его туда, докуда евреям Иордан доходит.
Чел сваливает. Ситуация повторяется еще два раза, последний вариант дополняется прицельным попаданием замассированной пятки в ухо массажисту.
Чел ретируется. Через пять минут слышу из соседней комнаты женский визг и польский мат. Тааак, это что такое? Полячка у нас только одна, и спала она, помнится, в комнате с диджеем. Куда тогда, спрашивается, делся наш музыковед?
А вот и он! "Ялла эмши я митнак!" - несется из коридора яростный вопль диджея, громко хлопает дверь...
- Шико, это что было? - вылетаю из комнаты и вопрошаю покрасневшего и гневного диджея.
- Это был мой друг.
- В чем проблема-то?
- Он к девушке приставал.
- И ты только сейчас проснулся, да? Он ко мне полночи тут клеился!
- А, - махнул рукой Шико, - Ты-то у нас баба боевая, сама кого хочешь... Но это был мой друг. И клеился он к моей девушке.
- Тааак... А ты чего?
- А я вообще рядом с ней спал!
- И чего? - переспрашиваю в полном ауте, даже не пытаясь осознать весь маразм происходящего.
- Вот и думаю, хороший был друг.
- Не такой уж хороший, раз приставал к твоей даме.
- Да блин, дама-то у меня сегодня одна, завтра вторая... а друзей мало. Слушай, думаешь, он далеко уже ушел? Догнать успею?
Без комментариев.

Окончание истории

Женский секс-туризм на Кубе http://kybaman.livejournal.com/646049.html
Секс-туризм на Кубе. Для мужчин. И для женщин http://kybaman.livejournal.com/646266.html