oye | Mar. 28th, 2015

Mar. 28th, 2015

Верхнюю часть парка мы довольно быстро обошли. Пришло время спускаться вниз

( Read more... )

Оригинал взят у

miss_crazy в Парк Universal Studio. Часть 3

Склад музыки, советы по ЖЖ, поиск Яндекса в блоге, изучение языков, путешествия,

( читать и смотреть дальше, царапнуть клаву, забрызгать монитор, закурить сигарету )

Война на дорогах России и дураки за рулём

Машины, техника, железки, инструменты

autowkola Полезные советы

Затронулась тема о поведении на дорогах в России и в дугих странах. Наша страна - не лучшая по культуре и безопасности вождения на дорогах, но и далеко не худшая. Но равняться на худшие нам не надо. В лучших странах тоже не всегда были соответствующие правила, законы, порядки и культура. Всё когда-то как-то начиналось.

"Дайте срок, и у нас всё устаканится" - написано было в одном из постов. Но на основании чего мы можем так думать? Кто знает, какие сейчас реальные шаги делаются и на каких уровнях, чтобы ситуация на дорогах изменилась? Напишите, кто знает.

И в то же время, если мы хотим перемен, не надо надеяться, что они произойдут сами по себе, что кто-то что-то придумает и сделает для нас без нашего участия, пока мы ждём. Великая Октябрьская Революция свершилась потому, что поднялись ВСЕ, кто хотел перемен, и стали действовать, а не просто ждать

А посему, дорогие мои, предлагаю всем, кому не безразличны культура и безопасность на наших дорогах, подумать о том, что реально каждый из нас может сделать для того, чтобы ситуация на дорогах улучшилась. А потом это сделать.

Каие варианты действий?

1. Выучиться водить на отлично. Платить не гаишнику за права и экзамены, а хорошему инструктору за уроки.

2. Писать заявы на гаишников, продающих права и требующих взятку за экзамен? Кому? Куда? Как? (Это тема как раз для обучающихся)

3. Организовать всероссийский флеш-моб с листовками и плакатами примерно такими: "Гаишник! Сегодня продал права - завтра он собьет твоего ребёнка! Сегодня взял деньги за экзамен - завтра от его машины пострадает твоя мать!" "Кандидат в водители! Сегодня купил права или экзамен, завтра ты - труп или убийца!"

Привлечение телевидения к флеш-мобу через крупных блоггеров?

4. Почему учеников, проходящих обучение у частного инструктора, с первого экзамена отправляют, даже не посадив за руль (предварительно высадив остальных кандидатов из машины, чтобы не было свидетелей)? Как добиться, чтобы кандидит имел такие же права на экзамене в ГАИ, как и с автошколы? Нужны ли для этого изменения в законе?

5. Как ускорить введение отдельной категории прав: "только АКПП"? Ученик, который точно знает, что после получения прав он ни дня не будет ездить на механике, с большей вероятностью пойдёт покупать права, чтобы не мучиться с обучением и сдачей экзамена на МКПП.
UPD:---------------------------------------------------------
Вопрос снят. Новую категорию прав планируют ввести уже с ноября 2013 года.
-------------------------------------------------------------
6. Увеличить срок обучения? На сколько? 30 академических часов вождения в автошколе - мало для такого опасного вида деятельности, причём больше половины на площадке.

UPD:----------------------------------------------------------
7. Ввести обязательное обучение ПДД для пешеходов в начальных классах. В старших классах - вождение как предмет по выбору с последующим экзаменом в ГИБДД и получением прав.

8. Обязать автошколы и частных инструкторов раздавать учащимся агитационные листовки на тему пункта 3 и 2.
--------------------------------------------------------------
Кто знает, как что организовать? Сообщество это пока маленькое, а надо поднимать большие массы.
Если будем сидеть, пялиться в мониторы, и рассуждать, как у нас всё плохо - ничего не изменится.
Давайте думать, искать инфу, поднимать свою пятую точку и действовать.
Пишие свои предложения.

А я пошла пока выполнять пункт 1. :)

Вот уже сколько раз правительство нам сообщает, что у нас осталось три года на то, чтобы вживить микрочипы своим собакам.
А если мы не послушаемся, то придётся платить штраф размером до 500 фунтов. Обычно от такого вызывающего бреда мне хочется рвать и метать, а ещё – как-нибудь по-вандалски изгадить автобусную остановку.

Но я потрудился изучить подробности и, боюсь, скажу вот что: кажется, в новом законе есть смысл.
На сегодняшний день более 100 000 собак в год оказываются на улице или теряются, а полиция в наши дни слишком занята расследованиями убийств ди-джеев, чтобы на велосипедах колесить по округе и сравнивать не всегда качественные фото пропавших питомцев на развешанных по столбам объявлениях с тем «собранием» псин, которое скопилось в конуре полицейского участка.

Вряд ли стоит надеяться, что Королевская ассоциация защиты животных нам поможет. Нет, надеяться-то можно, но к сожалению, эта некогда превосходная благотворительная организация превратилась не во что иное, как в крыло коммунистической партии. И теперь она с большей охотой потратит денежки на преследование тех, кто живёт по соседству с премьер-министром Дэвидом Кэмероном, чем на помощь маленькой девочке в поисках пропавшего лабрадора.
( читать и смотреть дальше )

Какое у него будет название? Хай Гир? Дядька наверняка чонить оригинальное придумает. Народ требует.
Вы не смотрели Топ Гир? Можно прочитать ниже. Наберите в поиске блога, там ещё есть.

( читать и смотреть дальше, царапнуть клаву, забрызгать монитор, закурить сигарету )

Джереми не нравятся Porsche. И не смотря на это, он их любит. Все дело в увлеченных своими хобби. И в рукоблудах.
Мне не нужен Porsche Boxster. Для этого есть несколько причин. Во-первых, несмотря на то, что он прекрасно выполнен и сбалансирован, он немного тесный для крупных мужчин, сцепление – взбалмошное, а дизайн – устарел. Впрочем, больше всего меня отталкивает то, что один такой есть у Джеймса Мэя. А в его жизни для нет ничего привлекательного во всех возможных смыслах. Ни его почтовый индекс, ни его старые мотоциклы, ни его бесформенные джемперы. Ни даже его роскошный новый самолет Vickers Velos.

Как бы то ни было, прямо сейчас перед моим домом припаркован как раз Porsche Boxster из ограниченной партии, названной RS60 Spyder. Я ездил на нем неделю и решил, что он мне тоже не нужен.

Частью из-за того, что это вовсе не Limited Edition. Это обычный Boxster S с кнопкой, делающей выхлоп немного громче, и салоном, выкрашенным в то, что они называют Carrera Red. Ах да, и с «уникальным» передним спойлером, придуманным специально для того, чтобы задевать с отвратительным звуком каждый из 2,5 миллиардов оксфордских лежачих полицейских.
( читать и смотреть дальше, царапнуть клаву, забрызгать монитор, закурить сигарету )

А вы бы выдали лобстеру водительское удостоверение? Не думаю.
Действительно ли вы ничтожество с омертвелым мозгом, следящее за жизнью знаменитостей и так и не научившееся нормально водить? Тогда эта колонка специально для вас!

Многие знают, что Королевский Аскот это место, где великие умы Британии стряхивают пыль со своих цилиндров и собираются в присутствии Ее Величества Королевы, чтобы посмотреть на самых породистых лошадей, соревнующихся за славу на утонувшем в помпезности, условностях и истории ипподроме.

Нет, постойте. Кажется, я застрял не в том столетии. Потому что сейчас это мероприятие взяло на абордаж стадо быков на Audi со слишком большой зарплатой, арендованными маскарадными костюмами и с взрывными женушками, которые думают, что мы перепутаем их с высоколобыми филантропами, только потому что они сидят там, курят сигары Parvenu для выскочек, пьют шампанское и дрожат от страха, что не могут справиться с правилами проведения пикников. Как будто великим умам Британии есть до них какое-то дело.

В этом месяце я сидел на вечеринке рядом с дамочкой, у которой, на мой первый ненавидящий взгляд, были билеты на все, что только может быть неправильным в одержимой Крутостью Британии. А рядом с ней стояла ее подружка, инструктирующая ее по поводу дресс-кода. А теперь позвольте мне сделать кое-что предельно ясным. Дресс-код существует для уничтожающе тупых людей. Говорить своим гостям, что им одеть, означает: а) у вас мания величия, б) вы пригласили таких конченых придурков, что если оставить выбор за ними, все они припрутся в медвежьих шапках. Я просто не пойду на вечер, где необходимо надевать костюм или галстук. Даже если мой самый закадычный друг будет праздновать 40-летие костюмированной вечеринкой, ему придется обойтись без меня.
( читать и смотреть дальше, царапнуть клаву, забрызгать монитор, закурить сигарету )

Помните рекламу времён Союза? Приходилось много летать, но один раз самолёт заходил боком на полосу, сижу и смотрю... На ВПП. Пичаль. Потом летел в Волгоград, привезли нас на автобусе к самолёту, там авиатехник в каком то лючке ковырялся. Захлопнул его. Тот не закрывается. Три попытки. Нет результата. Он его ручкой от отвёртки, большой такой отвёртки, по взрослому упорол, придерживая рукой. Снова подёргал. В Лондоне практически такую же картину видел. Понравилась Люфтганза, но часто дороже. Но вот немецкая педантичность внушала. Да и длительных полётах, особенно на Кубу, не доставали пьяные скандалы, немцы тихо учат испанский, смотрят кино, потихоньку квасят ром, приучая организм. По Европе и Азии начал ездить на машине. Дороже, дольше, но ты сам ей управляешь! Один раз слышал и видел шутку пилота, от которой наша стюардеса сильно удивилась и мимика лица такая была, что засомневался, что пилот в порядке. Мож похмелье? На дворе была слякоть, она в сапогах, он чот ей про валенки... В полёте спросил, она отмахнулась, типа так дебилы только кокетничают.
По России вообще стараюсь ездить на машине. Дураков на дороге хватает, но сам закрываешь всё, а не техник колотит отвёрткой по лючкам.

Война на дорогах России и дураки за рулём

Моторхоумы, дома на колёсах. Автотуризм, кемпинги, палатки. Много видео!

Джереми Кларксон представил свою собственную стратегию экономии топлива.

Недавно я забирал свою дочь из школы, которая находится в 95 километрах от нашего дома. Бортовой компьютер показывал, что проехать я смогу всего 19 километров, и я знал, что по пути не будет ни одной заправки. Так как же покрыть 95 километров, когда бензина хватает на 19? Причем, если кому интересно, на BMW M3 с 4-литровым V8 мощностью 400 лошадиных сил. Газеты сейчас просто пестрят советами, как потратить меньше бензина, но боюсь, ни один из них тут не поможет. Там, например, советуют снять багажник с крыши автомобиля, но последние, кто им пользовался, умерли еще в 1974 году. Они также рекомендуют не брать с собой запаску и домкрат. Я вас умоляю. Лучше уж избавиться от этих промасленных ковриков в багажнике. Уменьшать вес, убирая запчасти, так же глупо, как избавиться от своей левой ноги. В один прекрасный день она вам понадобится. На самом деле все гораздо проще - чтобы сэкономить горючее, надо думать наперед. Надо смотреть в будущее. - Если вы видите, что сигнал светофора красный, немедленно убирайте ногу с гашетки. Если вы ждете и потом нажимаете на педаль тормоза, вы зря тратите бензин для того, чтобы достичь скорости, которая вам не нужна. Помните, современные двигатели совсем не потребляют топливо, если ехать накатом.

( читать и смотреть дальше, царапнуть клаву, забрызгать монитор, закурить сигарету )

Джереми Кларксон.

В Африке сначала был белый режим, потом он сменился черным, а на смену ему пришел режим жесткой экономии.

Нет, действительно. Тамошние компании объявили, что энергии, вырабатываемой на электростанциях недостаточно для всеобщих нужд, и что ближайшие лет семь электричество в дома будет поступать по три-четыре часа в день.

Причем, насколько я понимаю, никто не спрашивает, почему так случилось. Все подозревают, что это из-за того, что победив всех буров и расистов, электрокомпании принимают на работу только местных. Поэтому белые, единственные, кто знает, как работают электростанции, остались не у дел, и отвечать за подачу энергии приходится парням, которые знать не знают, как это делается.

Никто, конечно, вслух этого не говорит. Это настолько горячая тема, что можно серьезно обжечься, если сказать об этом шепотом самому себе. К тому же, вместо того, чтобы размышлять о том, почему страна похожа на выжатый лимон, гораздо лучше хорошенько подумать о том, что, черт побери, ты можешь для нее сделать.

( читать и смотреть дальше, царапнуть клаву, забрызгать монитор, закурить сигарету )

С таким количеством 911-х они просто обязаны были сделать хорошую модель
Мой коллега заметил недавно, что в Porsche 911 вы можете выбрать 154 опции, и в итоге получается целых 9,6 триллиона возможных комбинаций. И вот мой дотошный коллега сосчитал, что на каждых мужчину, женщину и ребёнка на планете получается 1371 версия этого автомобиля.

Но он не прав. Их намного больше. И, что хуже, выбор комплектации – это только начало. До выбора опций вы должны определиться, какую именно версию 911-й вы хотите. Их много. Можно выбрать 993-ю серию, или 997-ю, или 991-ю. Можно взять с приводом на два колеса, или с приводом на два колеса, но с большей мощностью, причём каждая из них может быть с обычной крышей, с крышей Targa или в виде кабриолета. Точно такой же выбор у вас есть и для полноприводной версии. Или же можно приобрести GT3. Или GT3 RS. Или Turbo с полным приводом или приводом на два колеса и любыми вариантами крыши.

Всё это – полное безумие, ведь все эти варианты выглядят практически одинаково, двигатели у них похожи, а водят их люди, чьи пенисы вот-вот перестанут работать.
( читать и смотреть дальше, царапнуть клаву, забрызгать монитор, закурить сигарету )